28 diciembre, 2006

Celebremos!

Le he pedido a las criaturas mágicas que habitan el bosque pagano, un ambiente especial al rededor de la cabaña encantada...
Un año nuevo viene en camino y quiero recibirlo allí con todos los amigos.

El primero en llegar fue el espíritu de la tierra, el sabia cual era su tarea, marcar los 4 caminos por donde irían llegando los invitados...

Hablé con el espíritu del agua para pedirle suavidad, entonces comenzó a nevar dándole al bosque un blanco silencio...

Luego sentí que se acercaba el espíritu del aire y le pedí amabilidad. El respondió con una brisa tranquila y se fue despacito prometiendo mantener limpios y claros los 4 senderos que conducen a la cabaña...

Echando chispas llegó el fuego a ofrecer su calor, para que la chimenea siempre estuviera humeante y la tibieza nunca faltara.

Los duendes se encargarían del chocolate caliente. Las hadas de iluminar la fiesta...

Y el mago del bosque, se encargó del conjuro protector...

Yo estaré allí esperándote con mi sonrisa valiente, para celebrar contigo una nueva oportunidad...

Solo faltas tu. Trae algo que te represente y ven con calma... la fiesta recién comienza.

21 diciembre, 2006

Chin chin!


Se va terminando el año, va siendo hora de evaluar...

Tic Tac ..........................
......................Tic Tac
Tic Tac ........................................................
Tic Tac ......................
..............................................Tic Tac

Listo, ya evalué.


Fue un año de mucho trabajo y muchos logros.
Un año de aprender y reaprender.
Año de observar y aceptar.
De conocer y reconocer.
Revivir, vivir...
*

Este fue mi mejor año en mucho mucho tiempo
y ustedes fueron parte.
Gracias a todos,
no hubiera sido igual si no hubieran estado allí.
****
FELICIDADES Y MUCHOS ABRAZOS!!
.
Y ahora...
¡¡¡¿¿¿Con que brindamos???!!!

06 diciembre, 2006

Momento de gloria



Terminé las clases.
A pesar de algunas cosas que no salieron como las esperaba, tengo sensación de deseo cumplido... Menuda sensación...

Me reconocí.
Conocí gente divina este semestre en la facultad... Lady Lya por ejemplo (Korkuss, encontré alguien más que adora a Épica!). La vida nos cruzó solo para mostrarme que siempre voy a encontrar iguales, sea en la situación que séa.

Volví a mí.
Me reencontré con compañeras de generación, algunas recibidas, algunas peleando el título... Todas me mostraron que todavía tenía mi lugarcito por ahí...
Vi como la gente ha crecido siguiendo su sueño. Impactante visión...
Y hoy me siento rarísima! tengo ganas de celebrar y no sé muy bien, que cosa!

Aposté.
Descubrí que todavía me quieren en el Instituto de Investigaciones Biológicas al que pertenecí alguna vez... Este jueves vuelvo a trabajar con mi profesora de siempre... No tengo palabras para explicar el valor que esto tiene para mí...

Estoy feliz.
Lo loco de esto es que solo es el principio... que sigo apostando a más...
¡¡¡¡Que sensación rara tengo!!!! Que sensación linda tengo...
Korkuss me preguntaba si era sensación como de estar flotando. Yo le decía que era como andar sobre nubes de algodón de azúcar... una sensación completa, dulce, suave...

Esto merece un festejo. Se escuchan propuestas de los amigos.

¿Qué hacemos para celebrar este momento de gloria?

04 diciembre, 2006

Cosas que pasan...


El último parcial, el último del semestre, el de analítica...
Admito, temí no saber lo suficiente... no me llevo muy bien con las frustraciones...
Trabajé duro para esa materia. Durante meses pasé por horas incontables dentro del laboratorio. Pasé horas dentro y fuera de la facultad haciendo ejercicios del modulo teórico... Mi trabajo final fue uno de los mejores y así quedó evaluado...
Solo faltaba para aprobar la materia, el parcial final...

Estudié hasta último momento, me apronté y fui a facultad... cuando iba llegando, vi algunas caras conocidas que iban de salida... Una idea helada empezó a apretarme el pecho...

Caminé por uno de los pasillos y me encontré con el profesor adjunto que me miró como quien no entiende lo que está pasando...

Que te pasó? me preguntó. -Ya todos se están yendo, el parcial era a las 14 hs....

Yo había entendido que era a las 17hs...
Perdí la materia...
Sin palabras...

01 diciembre, 2006

Dos minutos.


Para contarles que estoy viva y luchando.
Que estoy haciendo el máximo esfuerzo para concretar uno de mis deseos más queridos.
Que he tenido derrotas y también dulces triunfos.
Que las más de las veces, cuando se quiere se puede.
Que mis ojeras llegan justo hasta donde empieza mi sonrisa, que ahora es mas profunda.
Que queda poco, pero queda lo más pesado y que no importa, no importa...
Que los extraño, que me hacen falta. Que cada palabra de ustedes es una bocanada de aire fresco Que pronto estaré más tiempo por aquí.
Que les dejo un abrazo que no se si es para ustedes o para mi.

Y que ahora me voy porque el deseo reclama presencia y fuerza y mi sonrisa, obviamente!

Fuerza para todos, ya queda menos!

22 noviembre, 2006

Stress


Se va terminando...
Pruebas punzantes... Entregas infinitas, ridículamente infinitas...
Aterrizajes forzosos que solo me dejaron una sonrisa velada como recuerdo del viaje...
Poca almohada y mucho sueño.
Canciones mareadas de tanto rodar.
Sentires cansados que me desbordan el pecho.
Metas alcanzadas a rastras.
Espejitos de colores.
Encuentros y reencuentros... cuentos...
Harta.

Viva... todavía...

Con poco resto para ofrecer, mientras te pregunto quien sos.



No se busca creador,
se pretender aceptor para poder resonar.

15 noviembre, 2006

Hablar de vos...


Es que estoy llena de sonrisas y vos sos el culpable... como se te ocurre tener esas orejas tan lindas? y esa voz que te nace en el pecho y que es única y es un llamado... y esa sonrisa que me limpia el alma....
Cuanto me encantas...
Entro en transe cuando me miras... son las chispas de tus ojos las que me hechizan.
El mundo se detiene cuando apareces, literalmente... se detiene... Nada más pasa, solo vos y tus misterios... y ese, cada vez más extraño, vacío en mi estomago...
Adoro mi nombre cuando me nombras, adoro ser yo, para que me distingas... Me pierdo en tu mirada perdida y me vuelvo a encontrar en tu sonrisa...

Y sonrío... y estoy viva...

Y camino sin tocar el piso cuando te dejo y me olvido que el mundo existe si te recuerdo...
Y me encantan tus excusas para estar conmigo y me río de las mías igual de obvias...
Y nuestras conversaciones con doble sentido. Y como te rindes y como me ganas...
Y adoro cuando te sonrojas y adoro tu respuesta inmediata y acertada que me deja con el pulso batido...
Como podés reírte de esa forma? no sabes que me embobas cuando lo haces?
Cómo haces para que tus silencios me hablen tan alto, si a mi casi no me salen las palabras?

Y cierro los ojos y apareces...
Y respiro profundo y te siento...
Y sonrío... estoy viva...

11 noviembre, 2006

1331 Big Bang


11/11

Y no habia nada, pero explotó. Y se transformó en poderoso e inconmensurable sentir...

Abriste los ojos, traías un hechizo eterno.

Aniversario de un nuevo universo para dos.

Vos 13 años de vida.

Yo 13 años de madre.

Gracias Bru, por estos 13 años, los más mágicos de mis 31!

09 noviembre, 2006

Un regalo

Solo para quien se lo merece... Ojalá vos quieras estar entre ellos.




Mil gracias querido Nocheoscura, un tremendo abrazo para vos!!

A mi querido Ro Ferrada, felicidades y gracias por pintar en mi un año de azules sentires! Un abrazo enorme!

Un abrazo apretado para todos!

05 noviembre, 2006

Íntimo


Necesito un abrazo.
Necesito descansar mi pensar en un hombro y proteger mis ojos cerrados en el hueco de cuello y cara del abrazo... Necesito sentir como se aliviana la carga sobre mis piernas y como la soledad se diluye.
Se me hace imperiosa la necesidad de que alguien me sostenga el alma por un momento...

Tengo ganas de un abrazo sin palabras, sin miradas, sin espacios. Quiero la certeza de otro corazón latiendo muy cerca del mío.
Necesito un abrazo protector, en donde el afecto cree un campo de fuerza impenetrable. Un abrazo que sea todo mi mundo en ese momento...
Quiero un abrazo largo y poderoso en donde perder el reloj y la brújula.

30 octubre, 2006

Sin cuenta con Korkuss


Aquí voy con este meme que pretenderá contarles cincuenta cosas de mí, que ustedes no sepan (aunque creo que es lo que he estado haciendo hasta ahora...).
A ver que tengo nuevo para agregar...

1- Soy muy desordenada y lo mejor es que no me molesta.
2- No puedo dormir nunca 8 horas seguidas.
3- Me encantan los cardos, son mis flores favoritas.
4- Fui rubia, pelirroja, morocha y por fin vuelvo a ser yo!!! una castaña despeinada, jajaja
5- Soy convencionalmente atea, conceptualmente agnóstica, poéticamente pagana...
6- Tuve a mi único hijo a los 18 años.
7- Necesito salir de mi país al menos una vez al año, si eso no pasa me afixia la cotidianidad.
8- Soy testigo de casamiento de un queridisimo amigo que conocí por Internet, El Pochi.
9- Suelo ponerle nombretes a las cosas y a veces a las personas.
10- No miro televisión hace muchos años.
11- Estoy sola, sentimentalmente hablando.
12- Nunca me casé, ni lo volveré a hacer, jejejeje
13- Hace 3 años que vivo solo con mi hijo de lunes a viernes.
14- El color que me completa es el azul brillante.
15- Entro en transe cuando escucho historias de culturas antiguas.
16- Hay cosas que nunca diría.
17- Adoro el aroma a canela.
18- Trato de ser coherente con mi forma de pensar, trato... trato...
19- Si un día te digo "hoy te extraño más que nunca" creeme aunque haga años que no sepas de mi.
20- Adoro estudiar bioquímica.
21- El día que decido irme... no vuelvo.
22- Hoy me siento un poco sola.
23- A veces quisiera conocer a alguien y enamorarme hasta las patas y que del otro lado pasara lo mismo...
24- Mi vida es un cuento de hadas en donde convivimos un montón de mágicas criaturas...
25- No se caminar por el medio, pero tampoco por los extremos.
26- Soy una charrúa de alma y garra.
27- Me dicen Maravisha y también me dicen Cualy.
28- Por mucho tiempo alguien que amé, me llamó reina...
29- Me gusta que me digan “mami” jajajajaja
30- Poca gente sabe mi nombre, incluso gente que me conoces hace muchos años.
31- Prefiero mi segundo nombre.
32- No tengo hermanas ni hermanos de sangre, pero tengo una y uno del alma.
33- Pasé largo tiempo de mi infancia con las rodillas rotas, hacía patinaje artísitico.
34- La distancia me duele y no puedo acostumbrarme a vivir con ella.
35- A unos meses de cumplir 32 años, me empiezo a sentir bien con mis 31.
36- No soy romantica, a no ser por que me gusta que me regalen flores y por mi ideal del noble caballero.
37- Soy intolerante cuando menos lo espero.
38- A veces quisiera ser el centro del universo, otras quisiera desaparecer.
39- A veces necesito llorar un poco para quitarme la angustia.
40- Cuando necesito llorar lloro, esté en la situación que esté.
41- También lloro de alegría, soy una maldita llorona, jjejejeje
42- Me siento linda, como hace muchos años no me sentía.
43- Me gusta la gente que habla pausadamente.
44- Me gusta mirar a los ojos.
45- Me encanta la gente que se ríe.
46- Soy débil a los desafíos... un peligro...
47- Tengo una cabaña mágica en el medio del bosque pagano...
48- Soy muy femenina, pero jamás uso falda, tampoco me maquillo, de verdad me siento más linda y segura al natural.
49- Soy hija del sol poderoso y de la bella luna...

50- Soy un clavel del aire, enamorada de la pacha mama.


Taaaaa!!! jajajajajaja ahora venganza!
Para no comprometer a nadie, voy a tomarme la licencia de cambiar las reglas de juego (que raro en mi, jejejeje).

Se animan a dejarme en los comentarios al menos 5 cosas que yo no sepa de ustedes? digan que siiiiiii!!!!!

PD: si quedaron con la lengua afuera de tanto leer, las gracias se las dan a Korkuss!!

22 octubre, 2006

Quiero saber de vos


Amar es poder depositar en el otro, cosas de nosotros mismos que amamos, para que él otro nos ayude a cuidarlas, para enriquecerlas, para que vayan más lejos. Amar es tener un lugar para cuidar las cosas del otro que más ama de si mismo.

Amar al otro empieza por amarse a uno mismo.

Mi sonrisa, mi mirada, mis silencios. Mi raíces, mis rebeldía. Mi constante andar por el aire. Mi curiosidad de gato. Mis muchos colores de ánimo. Mi tenacidad y mi punto final. Mis fantasías, mis realidades y mis deseos...


Quiero conocerte más, quiero saber cuales son las cosas que más amas de vos mismo, me contas?

16 octubre, 2006

Somos parte


Me desperté tempranito, en esa hora en las que se mezclan los primeros rayos del sol, con las luces de los portales de las casas de mi calle, en mi pagano Pinar...
Todavía en pijama miro por el ventanal que tengo a la izquierda de mi PC mientras tomo mi café y escucho música de Enya. Me siento una con el mundo.
Terminaron los parciales, estoy conforme con mi rendimiento, siento orgullo de mí. Pude y puedo más. Como si el post anterior hubiera sido parte de una profecía, cada uno de los desafíos se han venido cumpliendo haciéndome sentir cada día más viva, a pesar del cansancio, a pesar de las jaquecas y del poco tiempo... Estoy viva y puedo estarlo aún más.
Me obsequié un fin de semana de lectura. Recordé un libro que tenía abandonado en una caja hace muchos años... Brida, de P.Coelho. Me hice un bonito regalo y me gustaría compartir algo de él con ustedes...


-Quiero preguntarte una cosa. ¿De que materia estamos hechos? ¿De donde vinieron estos átomos que forman nuestro cuerpo?
Lorens respondió, mirando el cielo antiguo:
-Fueron creados junto con estas estrellas y este río que estás viendo. En el primer segundo del Universo.
-Entonces, después de este primer momento de Creación, ¿no se añadió nada más?
-Nada más. Todo se movió y se mueve. Todo se transformó y continúa transformándose. Pero toda la materia del Universo es la misma de billones de años atrás. Sin que un átomo tan siquiera hubiera sido agregado.
Brida se quedó mirando el movimiento del río, y el movimiento de las estrellas. Era fácil percibir el río corriendo sobre la Tierra, pero era difícil notar a las estrellas moviéndose en el cielo. No obstante, uno y otras se movían.
-Lorens -dijo por fin, después de un largo tiempo en que los dos quedaron en silencio, viendo pasar un barco- Deja que te haga una pregunta que puede parecer absurda: ¿es físicamente posible que los átomos que componen mi cuerpo hayan estado en el cuerpo de alguien que vivió antes de mí?
Lorens la miró, espantado.
-¿Qué es lo que estás queriendo saber?
-Sólo eso que te pregunté. ¿Es posible?
-Pueden estar en las plantas, en los insectos, pueden haberse transformado en moléculas de helio y estar a millones de kilómetros de la Tierra.
-Pero, ¿es posible que los átomos del cuerpo de alguien que ya murió estén en mi cuerpo y en el cuerpo de otra persona?
El se quedó callado, por algún tiempo.
-Sí, es posible -respondió finalmente.


P.Coelho.

Besos de todos los colores y abrazo bien apretado.
Que tengan divina semana!


(Blogger no me dejaba subir imagenes, asi que le pedí a mi querido Korkuss que me ayudara y lo hizo! Gracias cariño)

03 octubre, 2006

Update


Escribo a la carrera en este momento de descanso que me estoy tomando.
Tengo una chorrera de parciales entre este sábado y el próximo. Para que sepan y me animen, el 7/10 es matemática, el 10/10 química orgánica, el 12/10 química analítica y el 14/10 física! Si sobrevivo vuelvo a la normalidad, jejejeje
Prendan velas!!!

Entre tanto en ciudad Gótica...
(no, no, eso era de otro cuento...)

Volví a las clases de inglés que las tenia un tanto abandonadas (gracias Carlitos, fuiste esa piedra en el zapato que me recordó que era una pena dejar de estudiar).
Tengo ganas de inscribirme en unos talleres de cocina y salud, que dicta la asociación de diabéticos del Uruguay, a ver si tomo algunas ideas para cocinar más rico para mi hijo. Parece que es una vez a la semana durante 3 meses... espero poder!!
Los conflictos con mi viejo se están superando, toy recontenta con eso! (se acuerdan que mal que la pasé?) El sigue en la misma, pero ahora a mi me afecta poco y no me enojo.
Sigo sin fumar, ya he perdido la cuenta del tiempo, a ver que me fijo en el contador... 193 dias, 16 horas y 0 minutos... lo que ha costado! (gracias a todos, en especial a Câline, por estar festejandome cada tanto, el tiempo sin tabaco!).
Claro, nada es gratis (como dice el Cuarteto de Nos, de paso agradezco a Juan que me haya dicho hasta el cansancio que escuchara el disco)y si el dejar de fumar es un beneficio, tambien debo decir que he ganado algunos kilos que ahora me los estoy queriendo quitar con dieta. Disculpen todos a los que les he ladrado últimamente, es la falta de glucosa la que habla por mi! jejejeje (Korkuss, eso fue para vos).
Se acuerdan de los girasoles? bueno, no funcionaron, los pájaros se comieron las semillas que había plantado... ($%&@#). Soy terca, por si no lo habian notado (no, Ira?), así que planté girasoles en mi cocina y adivinen? ahora están como de 10 cm, algunos miden más! imaginen mi sonrisa cada vez que veo las plantitas...
Está empezando a hacer tiempo lindo y me esntán dando muchas ganas de mudarme a mi casa nueva, aunque no esté terminada. Entonces en cualquier momento tendrán imagenes del casitillito!
Creo que les dejo la última y me voy porque se me hace tarde... Winki, mi gatita blanca está embarazada. Así que seré abuela!! es lo único que me faltaba! jajajaj (Ro querida, voy a llenarte de preguntas!! jejeje de paso aprovecho para desearte mucha suerte con lo de este mes!, todo saldrá bien, pichoncito de arroz).

Como han cambiado las cosas en mi vida desde que empecé a escribir este blog... solo hace 8 meses y casi no me conozco...
Mi mundo se está ampliando y muchos de ustedes son testigos desde el inicio (Proth, Carlos, Silma, Sebi, Luis, Rodigo, la Charru y todos los nombrados más arriba y todos los que ahora en este apuro no recuerdo). Los quiero un montón. Gracias por acompañarme todo este tiempo.

Me voy que llego tarde a trabajar!!!! Ya pasaré por cada uno de sus blogs a leerlos!!! Besos y abrazos!!!

25 setiembre, 2006

Un día malo



Ayer fue uno de esos días... No soportaba ni el más minimó nivel de frustración en sangre... No me bancaba ni un esbozo de sarcasmo, ni un reflejo de irónía, ni nada de nada. Fue uno de esos días en que sentí que la caída era eterna. Y vaya si habré sentido que se perdió la magia... y la distancia se sintió helada...

Igualmente el estado de masoquismo me duró unas horas nomás. Cuando me di cuenta que el bajón venia por el lado de las cosas imposibles, le puse la energía a las cosas posibles y listo! el efecto empezó a revertirse (debo estar creciendo, estoy hecha toda una mujercita! jejeje). Y hoy, apenas 12 horas después de la caída, ya siento otra vez que la vida es bella! jejeje (me estaré volviendo bipolar? Doc. Luis, que opina?)

Definitivamente necesito unas vacaciones de cielo azul, pero como todo en la vida, seguro llegarán solo cuando sea el momento indicado, ni antes ni después...

Mi hijo me regaló esta canción (es increible lo que me conoce este niño), ahora, yo se la regalo a quien la necesite.
Porque, quien no ha tenido un día malo, no?

Besos y abrazos varios, pa'los que me quieren bien!

10 setiembre, 2006

Invierno de 92


Tenía uno poco más de 17 años y todavía se me hacía un nudo en la garganta cuando escuchaba "Wish you were here", de Pink Floyd recordando aquella pena de amor que ya tenía dos años.
Cursaba 5º año de liceo, esta vez con más éxito que la anterior porque ya no me pasaba horas en la cantina del liceo jugando al Truco*.
Llevaba meses peleada con mi hermana del alma. Obvio, por un tipo, el rubio de la discordia que no tuvo mejor idea que dejarme a mi y ponerse de novio con mi mejor amiga... Igual, nunca me gustaron los rubios, jeje Pero como dolió que mi amiga le diera el gusto, en fin...
The Cure, mi banda favorita durante la adolescencia me llenaba de amor los viernes con Friday I'm in Love y seguramente daba la única excusa para salir con aquel flaco, porque era lo único que teníamos en común.
Me había llegado el momento del pire y como nunca le entré ni a las drogas ni al alcohol, se me dio por el esoterismo, así que invertí algo de dinero en cursos de Alquimia (?) No aprendí a transformar metales (una pena!), pero de última, aprendí algo de simbolismo, no estuvo tan mal.

Leía a Bach y evaporaba nubes con el pensamiento. Don Juan Matus dejaba sus enseñanzas con la voz de mi madre en las íntimas reuniones familiares al rededor de la chimenea de la cabaña en donde vivía con mis viejos.
Al límite de faltas en matemática, fue la única vez en mi vida que entré a clases un 14 de agosto, aniversario de la muerte de Liber Arce, un estudiante Uruguayo asesinado por las fuerzas represivas del presidente Pacheco Areco (puaj). El "profesor" de matemática, el Goy Ortiz, no era más que otro milico puesto a dedo durante la dictadura, que aprovechó la oportunidad para hablar pestes del mártir estudiantil... Habré traicionado mis principios entrando a clase, pero también me di el gusto de hacer callar al viejo facho, bajo amenaza de denunciarlo por hablar de política en horas de clase. Pequeños placeres...
Y así pasó mi invierno del 92, el último invierno antes de que toda mi vida cambiara para siempre...

Vos te acordás en que andabas en ese invierno?

*Truco: popular juego de cartas, super divertido aunque adictivo. Dificil de aprender a jugar si no se le dedica mucho tiempo (por eso no entraba nunca a clases).


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Si!! escuché el último disco del Cuarteto de Nos, me encantó!

03 setiembre, 2006

Reencuentro con un viejo amor


Allá por marzo le contaba en un post, como se había achicado mi mundo hace unos años atrás, pero también les decía que las cosas habían empezado a cambiar. La semana pasada me reencontré con un gran amor que dejé por aquel entonces. Que curioso que todavía me esperara...
A pesar de que fui yo quien se movió para que sucediera tamaño acontecimiento, admito que tenía mucho miedo antes del reencuentro... Creo que el temor pasaba por encontrarme con un desconocido, o quizás fue miedo a no sentir lo mismo, o a estar muy vieja, que sé yo... Postergué la cita una semana, no se si fue para tomar coraje o un simple acto de cobardía. Pero la semana pasada respiré hondo y partí a su encuentro...

Fue un encuentro feliz, al principio costó un poco (obviamente me estaban jugando en contra todos los miedos) pero al siguiente día ya se sintió mucho mejor y al otro mucho más.
Les dije? Estoy feliz. Me reencontré con una parte de mi que había dejado tirada en el olvido. La semana pasada volví a la Universidad, a mi adorada Facultad de Ciencias, a trabajar duro para llegar a mi título de Bioquímica!!!

Para los que leyeron aquel post que les mencioné al principio, esto se trata de un deseo concretado. Volver a la universidad es uno de mis deseos más queridos. Deseo cumplido! Ahora voy por más!

Contame tus deseos, contame que querés. Esos deseos chiquitos, esos que le dan matices a tu vida. Me encantaría que me contaras sobre esos deseos que haz propuesto cumplirte.

La foto, un rinconcito de Facultad de Ciencias, Universidad de la República.

29 agosto, 2006

Complicidades...


Ocho de la mañana de este martes que promete ser muy largo. Miro por la ventana mientras tomo una taza de café con leche y escucho música de Loreena McKennitt... Sonrío. Estoy recordando un momento especial...
Encuentro. Un cruce de caminos entre iguales. Comunicación. Entendimiento perfecto de sentidos. Sincronía. Espíritus vibrando armónicamente. Intimidad. Secretos que nacen de compartirse naturalmente con un otro.
Complicidades...

Y después de este contacto con mi memoria vuelvo a mi martes cargado de presente, con una sonrisa que también promete acompañarme todo el día.

Verdad que vos también tenes de esos recuerdos que te hacen respirar profundo y te iluminan la cara? Me contás?



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22 agosto, 2006

Tres tréboles de cuatro hojas.


Hubo una apuesta que me hubiera gustado perder...
El pago acordado fueron tres treboles de cuatro hojas que nunca llegaron. A pesar de la tristeza de haber ganado, hubiera sentido el pago como un mensaje de "suerte para la próxima"...

La vida a veces parece un juego de azar...

Juguemos amigos...
Cual sería la apuesta por la que estarías dispuesto a pagar Tres Tréboles De Cuatro Hojas?

16 agosto, 2006

Sin palabras


Cuando hay poco para decir, es complicado escribir, pero cuando hay tanto y no se encuentran las palabras, es peor...

Probemos con imágenes a ver si me explico...

Siento que estoy de pie, pero no toco el suelo... siento que estoy con los brazos abiertos dentro de un tornado brutal, pero no tengo miedo... Siento que las lágrimas caen por mis mejillas y terminan en donde empieza mi sonrisa...

Si son valientes, interpreten...

05 agosto, 2006

En un claro del bosque


Anoche soñé que caminaba sola, por mi bosque pagano...
Que mis pasos lentos seguían el silencio que dejaban las mariposas en su andar. La hebra de silencio me guió hasta un claro del bosque en donde me invadió una calma extraña, como la del ojo del tornado. Entonces levanté la vista y me encontré con tu mirada. Sonreí al verte.
Vos me esperabas...

Anoche soñé que te vi en un claro del bosque pagano, pero no recuerdo cuales fueron tus palabras al verme. Ayudame a recordarlas y te diré cuales fueron las mías...

30 julio, 2006

Una obra de teatro?


Será porque soy tan fantasiosa como terrenal que me gusta el teatro... Sin embargo hace mucho tiempo que no voy.
Últimamente la oferta teatral aquí ha estado buena, hay una obra en cartel que me gustaría ir a ver, se llama "Pequeños crímenes conyugales" (de Eric Emmanuel Schmitt). Para ser sincera debo decir que lo que me llamó la atención de esta pieza es como la venden, algo así como "Que lugar ocupa la mentira en la pareja?"...

Que tema no?

Disfrutar el papel de pareja feliz y perfecta, y que cada tanto los actores se tomen pequeñas licencias para volver a ser ellos mismos, será la forma en que hay que vivir el amor después de que se pierde el enamoramiento?

Hablemos de esto limpiamente y sin prejuicios.

23 julio, 2006

Maravisha


En estos días cansados, de gripe y responsabilidades, el ánimo ha estado a prueba y muchas veces me ha ganado la tristeza.
Por suerte el sol, de vez en cuando, deja colar algún rayito que entibia el alma y pinta una la sonrisa en la cara...
A veces uno tiene que ayudarlo, haciendo un agujerito en la nube para que pueda pasar...

Me divertí mucho con las sugerencias de remedios caseros, aunque admito que si me hubiera tomado todos los beberages alcohólicos que me recomendaron, hubiera estado borrachita toda la semana jejejeje. Sentí todos y cada uno de esos comentarios, como un "mimo"*.

En un momento de "bajón", mi Pagano me dijo, "tienes que plantar girasoles (él sabe que adoro esas flores), entonces cuando estés triste, las miras y te alegras"... Ayer estuve de siembra en mi nueva casa. A lo mejor para la primavera tengo un jardín de flores inmensas y hermosas, supongo que dependerá del cuidado que les dé... como a todo en la vida, verdad? Por lo pronto estoy feliz de haberlo hecho. Ya están dando resultado, no?

Entonces, llego a este día, casi sin gripe y muy bien de ánimo... Porque el cariño, mi gente querida, hace maravishas!

Muchas gracias!

*mimo = cariño

16 julio, 2006

El secreto de tu abuela


Les escribo cortito aprovechando el impulso que me da la mañana.
Estas dos semanas de vacaciones invernales están terminando con una fuerte, apestosa y molesta gripe. No les voy a contar nada que ustedes no sepan sobre la gripe, ni de la montaña de pañuelos desechables que he producido, ni de la cantidad de antigripales que he probado (con cafeína, sin cafeína, con antialérgico, sin antialérgico, con paracetamol, con ibuprofeno, con acetilsalisilico, etc...), ni del mal humor que provoca no poder respirar bien, ni de lo mal que se descansa (si es que se consigue hacerlo)...

Solo quiero un poco de alivio y según mi Pagano, tengo que empezar a tomar cosas más naturales, al estilo "receta de la abuela". Así que si todavía recuerdan lo que recomendaba la nona cuando de gripe se trataba, les pido que compartan con esta apestosa su sabiduría!

Un saludo, de lejitos, o también van a quedar apestosos.

01 julio, 2006

Cien días


Es un número redondo, no? Les cuento. Este sábado a las 21 hs. cumplo cien días sin fumar. Estas últimas semanas han estado complicadas. Las ganas de fumar son fuertes y me digo,,, "solo uno", pero yo me conozco, eso es solo el empezar, de ahí a los 20 cigarrillos es una pasadita nomás...
La verdad no he vuelto a fumar solo por que no quiero perder todos los días que vengo acumulado en el contador. No es ni porque fumar sea perjudicial para la salud, ni por el olor, ni por el dinero que gastába ni por nada inteligente... Solo no he vuelto a fumar porque quiero seguir sumando días.
Ya lo voy a superar. Se que en algún momento NO voy a sentir el deseo de fumar un cigarrillo.

Por otra parte... estuve pensando que hay algunas otras cosas a las que le puedo dar el mismo tratamiento que al tabaco... Otras cosas que me dan placer a cambio de algún daño... También puedo dejarlas... Aunque las desee mucho... Aunque estén totalmente a mi alcance... Aunque me den crisis si no las tengo... Aunque crea que no puedo dejarlas...
Puedo.

Deséenme suerte.

27 junio, 2006

La parada de buses


Detesto estar allí, pero allí tengo que estar cuatro veces al día los martes, porque es cuando salgo de mi Pinar, para ir a lo de mi psicóloga en Montevideo. Detesto esperar y eso tiene que ver con el apuro con el que vivo o con el que quiero vivir. Todo para ya mismo, así lo demando y si no sucede así me frustro. Pasarme unos minutos esperando el bus los martes me pone un poco de mal humor, pero esperarlo 4 horas, no solo nunca me había pasado, si no que había empezado a rayar en catástrofe. Odio esperar. Me pone de muy mal humor, empiezo a pensar cosas feas, me cansa, me aburre, me harta... Pero también me da lecciones...
Hoy había huelga de transporte, yo ya lo sabía antes de salir de mi casa, pero fui igual. Algo me decía que no dejara de ir a mi terapia, a lo mejor es lo bien que me hace sentir hablar con Mónica (mi psicóloga), a lo mejor quería salir del entorno que me rodea a diario o a lo mejor, por cosas de la intuición, sabía que hoy debía estar en esa parada de buses, en una hora en la que jamás estoy...

Hoy me encontré con una excompañera de liceo, Cecilia. Es de esas personas con las que uno se encuentra en la vida y dejan su huella... buena huella. De esas personas con las que te toca compartir un período de tiempo y después solo el azar te vuelve a juntar y sentís que el tiempo nunca pasó... que el afecto sigue intacto. Es de esas personas que uno evoca por aquello que te enseñaron y que jamás te vas a olvidar....

Esta vez nos prometimos no perdernos nunca más y no se si lo podemos cumplir. Ya no somos aquellas adolescentes de 16 años con el liceo como única responsabilidad, pero algo quedó claro: El cariño que nos tenemos no lo deterioró el tiempo entre encuentro y encuentro, ni la distancia física, ni los golpes que nos dio la vida, ni nada de nada... Porque hay cosas que son mágicas y que no siguen absolutamente ninguna lógica... y se pueden esperar, toda la vida, porque es seguro que en algún momento van a llegar...

Estoy superfeliz, se nota? :D
Les cuento esto no solo para compartir una buena con ustedes, también les cuento esto para que ustedes recuerden a esa persona especial y querida que una vez la vida les presentó para enriquecerlos... y me cuenten, claro está.

17 junio, 2006

Cuanto cuesta caminar por allí!


En el camino de la derecha mi sacrificada madre, diciéndome con sus actos que el compromiso tiene que ver con el sufrimiento. Diciéndome que el amor es sacrificio. En el camino de la izquierda mi padre responsable, diciéndome que el compromiso no tiene nada que ver con el amor. Diciéndome, "lo que hay que hacer, se hace"...
Y yo en el medio de esas huellas, que no son las mías y que se me hacen difíciles de esquivar. La tentación por andar las huellas que marcaron los viejos, es punzante, pero yo no quiero comprometerme con ese miedo a sufrir, ni quiero vivir el amor, como si fuera una responsabilidad carente de afecto...

Y entonces aquí estoy, tratando de caminar con los pies en mis zapatos por ese raro, esquivo pero propio, camino del medio.

Mucha suerte en el tuyo!


PD: Creo que he vuelto, para seguir andando.

10 junio, 2006

Metamorfosis


Estoy bien. No creo que me esté pasando nada malo. Siento que algo está cambiando mucho y a veces no me reconozco. El proceso es algo doloroso, pero es un dolor soportable y ahí es donde noto la diferencia mayor. Parece que hay cosas en mi que están volviendo al lugar, pero no tengo memoria de que en algún momento hayan estado ahí...
Este cambio definitivamente ha ampliado mis sentidos y tengo un montón de nuevas sensaciones pero el más beneficiado ha sido el sentido de la vista. Veo, creo. Creo que veo mejor que nunca, aunque he hecho varios intentos por cerrar los ojos, no puedo vencer la tentación de abrirlos y ver...
Creo que todo está bien, no estoy asustada, solo a la expectativa, por eso el silencio.

Solo espero convertirme en algo mejor de lo que Kafka convirtió a Gregor Samsa, pero si no es así, de todas formas creo que estoy conforme con los cambios...

Pienso en ustedes desde aquí, gracias a todos por pasar.
Un Abrazo

28 mayo, 2006

Una Caña Pagana en el Horóscopo Azteca


Leyendo el Blog de mi amigo Korkuss, vi que había puesto las caracterísiticas de su signo del horóscopo chino y me dieron ganas de hacer lo mismo con el mío, pero en vez del Chino me gustó para que fuera el Azteca.

A esta Pagana loca y escéptica, le tocó ser CAÑA (?) y aquí como me verían los Aztecas si hubiera nacido en el lugar y tiempo adecuado...

Símbolo de la luz y la sabiduría. El nativo de Caña es muy optimista y disfruta igual en la pobreza que en la riqueza. No depende de nada ni de nadie para progresar. Tienen gran habilidad para especular con el dinero y dotes para profesiones relacionadas con la comunicación: traductor, periodista, intérprete, conferenciante. Mejor amigo que amante, atrae con su original forma de vida. Nunca se aburre y sabe sorprender. Su sexualidad es caprichosa. Y emocionalmente es inestable. Precisa ser amado pero prefiere contentarse con afectos superficiales. Le va bien con Cocodrilo, Flor y Corzo. Abierta y encantadora, la Caña se vuelve antipática y agresiva si le cortan su libertad. Los seres humanos caña disponen del agua, que para los aztecas y para los occidentales supone la base de la vida. Luego las esencias básicas de la vida las tiene aseguradas; no obstante, les conviene andar con mucho cuidado pues casi carecen de apoyo ante los infortunios. Los sacerdotes aztecas veían la caña con un apoyo a la meditación y a la elevación espiritual. Y concedían a los nacidos bajo esta influencia un temperamento intelectual y una gran pasión en sus ideales.

Pues bien... es domingo, que esperaban? jajajajajaja Si averiguan de que signo Azteca son me cuentan!!! A mi me parecio superdivertido aunque sea solo como curiosidad, porque yo de creer en estas cosas, nada!

Solo a título informativo y por si alguien no tiene idea de que va eso del horóscopo Azteca (como yo hasta hace 10 minutos) les dejo este link para que averiguen a que signo pertenecen.

22 mayo, 2006

Kit antifrío


Esta mañana me levanté recontramuerta de frío, cuando miré por la ventana entendí porque.
Todos los jardines de las casa que veía estaban blancos. Cada pastito, cada ramita y pequeño arbusto estaban congelados. Es la helada, un fenomeno bastante común en mi paisito (algo así como que se congela la humedad ambiente en la madrugada). El termómetro marcaba 7ºC y eran las 8 de la mañana (un frío como para criar pingüinos).

Definitivamente el frío no ayuda mucho para levantar el ánimo. ¿Que hacer? Ya maldije el frio en todos los idiomas que conozco, ya me quedé quieta lo suficiente como para que se me enfriaran partes del cuerpo que no estaban tan frías, ya me enojé conmigo misma por no haberme movido por mi calefacción con tiempo. Así que solo quedaba buscar las soluciones.

Kit contra el frío y sus consecuencias en el ánimo:

◊ Una buena estufa (o como llamen a esa fuente de calor que hay en las casas). En este momento estoy usando una que es a gas y otra que es eléctrica.

◊ Mate, como corresponde! En las mañanas o en las tardes, es la forma de templar la pancita.

◊ Comida de olla. En Uruguay, nada como un guisito de lentejas, para llenarnos de calorias y de sabor a la cocina de la abuela.

◊ Chocolate. Alguien necesita alguna aclaración sobre esto?

◊ Una buena manta de lana. Yo tengo una que tejió mi abuela y otras dos que tejio mi madre. Los tres sofás de mi casa están abrigaditos con ellas. Si te sentás en ellos te podes tapar... Mmmmm que lindo!

◊ La bolsita de agua caliente. A la hora de acostarse, algunas zonas de las mujeres se nos congelan malamente. Es entonces, cuando las chicas que dormimos solas nos acordamos de “ella” y la queremos abrazar y pasear por todas aquellas partes...

Hasta aquí mis sugerencias.

Se escuchan ofertas. A ver quien da más. El hemisferio sur necesita todas las ideas, para poder sobrevivir a este invierno!

UN ABRAZOTE (eso también quita el frío!)

PS: A los amigos del hemisferio norte quiero decirles que los envidio con toda mi alma.

18 mayo, 2006

Mi cruel enemiga


He pasado toda la semana tratando de tener algo agradable que decirles, no he encontrado qué, por eso no he escrito.
Últimamente estoy hipersensible, llena de broncas y de angustia, pero sobre todo, de miedos... En realidad yo se que no todo puede estar tan mal, de hecho estoy segura que me pasan cosas buenas, pero no las puedo disfrutar... Cuando tengo la sensación de haber encontrado algo agradable enseguida le encuentro lo jodido al asunto...

Yo creo saber como se llama lo que me está pasando. Lo que es peor, es como estar reconociendo las facciones de una vieja enemiga. Ella, que solo me mira desde las sombras, que se alimenta de mis temores más terribles, que me envenena los pensamientos con su aliento... La que me conoce hasta el último secreto y tiene entre sus armas, hasta la última de mis frustraciones...
Ella, que con su sola presencia reduce mi mundo y todo lo tiñe de dolor...

Creo que estoy teniendo un reencuentro con la depresión.

Gracias a todos los amigos queridos que han escrito preocupados por mi. Aquí estoy, algo golpeada, pero parece que estoy viva...
Un abrazo

10 mayo, 2006

Brillo final


Cuando la alegría no dura 24 horas en mi cuerpo y la tristeza se convierte en crónica, siento que mi alma está transitando el camino de una supernova...

06 mayo, 2006

Signos de puntuación


¿Como se ponen los puntos en la vida? yo no tengo ni la más pálida idea... con suerte los sé poner cuando escribo... Pero cuando vivo, se poner puntos suspensivos... así... hablo de amores... hablo problemas... hablo de logros... hablo de lo que tuve... A veces tomo impulso para terminar algo, pero solo logro poner dos puntos: Luego sigo con mayúscula, pero solo es una forma de engañarme y hacerme creer que empecé algo nuevo... ¡Mentira! estoy hablando de lo mismo... Pero eso solo es en el mejor de los casos, generalmente solo uso punto y coma para animarme a hablar de lo que siento; de lo que quiero; de mi esperanza... (a veces doy pequeñas peleas por sostener mi deseo, pero solo logran quedar entre paréntesis),,, bueno ¿y para que les voy a contar sobre los signos de interrogación en mi vida? me pregunto y me pregunta tantas cosas... Por ejemplo: ¿Cuando voy a aprender a usar el punto? Se poner muchas comas, muchas muchas,,, pero sigo escribiendo desordenadamente en la misma oración, al final solo recuerdo a medias lo que escribí al principio, pero continúo escribiendo como si hablara de lo mismo que cuando empecé a escribir... No pongo puntos y eso no me deja empezar a escribir en un renglón nuevo, en un renglón limpio... yo sé que es lo que me pasa, lo que no sé es como solucionarlo...
Es ese viejo problema mío, de no saber poner límites...

¿Como la llevas vos con los signos de puntuación?

03 mayo, 2006

Autoboicot o el arte de ponerse piedras en el camino


Ya todos ustedes saben que estoy haciendo terapia y que me esta haciendo muy bien. Ese espacio que solo es para mi me ayuda a desatar rollos y confusiones tan antiguas como yo misma. Siento que estoy creciendo, y también siento que estoy cuidando de mi misma, eso que a veces tanto demando a los demás pero que a mi me cuesta tanto. A que viene todo esto? yo tengo terapia los martes a medio día, tengo que viajar a Montevideo porque mi psicóloga atiende ahí... Resulta que hace 3 semanas que, sistemáticamente, se me complica de una forma rara y tengo que terminar pidiéndole que me cambie la sesión para el jueves. La semana pasada ya le pedí directamente que esta semana la sesión fuera el jueves...
Ella me dijo -se te está complicando los Martes, no?- y yo le respondí que si, que últimamente los martes venían mal (quien sabe por que razón) y se me complicaba mucho. Ella sonrió y dijo - Entonces la hora sigue quedando para el Martes a la misma hora- . No pude ir. No me voy a poner a contar las peripecias por las que pasé ayer, pero no puede y no pude...
Al final ya me río, la situación es tragicómica. Lo que pasa es que no estoy defendiendo mi terapia y NO ES PORQUE NO ME HAGA BIEN, yo creo que es todo lo contrario. En definitiva le voy a tener que dar la razón a Mónica (mi psicóloga), cuando dice que en toda situación penosa hay un goce implícito y que (inconcientemente) lo defendemos haciendo lo posible para no sanar. Por que si no, no entiendo por que yo misma pongo piedras en el camino de mi terapia! A veces más que piedras son trampas para osos...

Soy todo una estrella del autoboicot. Lo pongo en practica en tantas cosas que me dan placer o me hacen bien... En el deporte, con mi pareja, en mis estudios, con mi hijo, en el trabajo, con mi salud... Lo bueno de esto, es que ahora lo empiezo a ver... A ver si además lo puedo solucionar!

Y vos? Ya sabes como es esto... yo te cuento, vos me contás... Esto está lindo para hablarlo tomando unos mates, así que voy preparándolos, vos empezá a contarme que yo te escucho :D

Un abrazo!

29 abril, 2006

Coraje!


Estoy leyendo un libro, Coraje, de Osho... Es la primera vez que leo algo de él, confieso que hasta ahora me ha gustado bastante, pero todavía falta un rato, me tiene intrigada y no le voy a dar el "si" facilmente... jejejeje

El caso es que comparto algunos conceptos, como el del pasado inmodificable, el futuro inexistente... y el del ahora como un paso al futuro... Me gusta mucho esa onda del "hacer que las cosas pasen", del "no quedarse quieto". Cuando lo empecé a leer me recordó a ese poema de Benedetti que tengo en la barra lateral... Y me recordó a mi terapia...

Por ahí por el principio del libro, hace una pregunta que me ha estado molestando estos días. Aquí va para ustedes.

Dice Osho, "Te gustaría que te tocara esta vida una y otra vez?"

.... heeeeemmmmmmm GLUP!

La idea es, ¿que hacemos para que nuestra vida valga el esfuerzo...? Se los dejo por ahí... hagan lo que puedan... jejejeje


26 abril, 2006

El secreto para dejar de fumar.


Y van 33 días y ya me animo a decir que dejé de fumar. Esta vez SI dejé de fumar! Digo esto porque, esta vez sentí el rigor de la abstinencia y como costó, no quiero volver a pasarla.

Puedo decir cual es el "secreto" para dejar de fumar (mi secreto al menos)...

En principio, cómprate chiklets de nicotina, esos te van a ayudar en los momentos en los que la ansiedad aprieta.
Como bien lo dijo Carlos en su post sobre dejar de fumar (que me dedicó y que agradezco tanto); Díselo a mucha gente y pídeles a ellos que te preguntes como vas... como hicieron ustedes conmigo (mil gracias por eso).
Por último y creo que es lo que mejor funciona:
SI QUERES DEJAR DE FUMAR, NO COMPRES NI ACEPTES MÁS CIGARRILLOS! (parece algo tonto, no? no lo es jejejeje)

Se puede, si yo pude, seguro que se puede y no es tan difícil. Si vos sos el fumador, ojala te sirva de algo mi experiencia. Si por suerte vos no fumas pero conoces a alguien que si lo hace, ya tenés para contarle la experiencia de esta charrúa.

Muchas gracias a todos los que estuvieron preguntando todo este tiempo por como iba. Han sido un gran apoyo en esta desintoxicación. Han habido momentos difíciles, pero me sentí acompañada, eso hizo gran parte del éxito.


Otra vez, muchísimas gracias, porque hoy soy una persona libre de olor a tabaco, que se siente mejor físicamente cada día que pasa y vos tenes mucho que ver en eso!

23 abril, 2006

Baúl de recuerdos...


A veces sin querer, uno abre ese baúl y encuentra de todo... Hoy voy a sacar solo los recuerdos buenos, digamos que por ahora me cansé de tristezas :)

◊ Mi recuerdo más antiguo (poco más de un año de edad) es estar dentro de un corral, sentada viendo como pasaba mi gato amarillo, Patricio. Me gustaba hacerme cosquillas en la nariz con la punta de su cola (el gato siempre aguantó bien, jejeje)
◊ Luego como a los 3 o 4 años recuerdo correr en el patio trasero de mi casa, tras la nueva mascota, Kimba, mi perro barbilla el día que llegó a casa.

◊ Se acuerdan de mi abuela Hilda? bueno, ella me hacía unas muñecas de trapo preciosas! Eran las muñecas de patas largas :D
◊ Ohhhh!! Recuerdo unas galletitas que luego no vi más, se llamaban Chocolondos. Traían una carta de dominó para coleccionar (Charruíta, te acordás?).
◊ Recuerdo haber ido a un barco que era una biblioteca o más bien, una librería flotante... Que ganas de traerme todos los libros de niños... Como se llamaba el barco? Legos? Logos? no recuerdo, solo tenía unos 6 o 7 años.

◊ Uy! recorde algo... Me moría con Menudo y con los Parchis... Eso es para que no digan que todo tiempo pasado fue mejor!
◊ Jejejeje, recuerdo algo curioso de los ensayos para los festivales de patín artístico. Cuando la profesora Rocío, nos hacia pararnos en la formación, antes de que empezara la música nos decía "a partir de ahora no se muevan, no se rasquen y no se rían" jajajajajajaja era simplemente imposible! antes de decir eso ni se nos ocurría, pero después de esa frase, parecíamos sarnosos alegres!

Otro día abro de nuevo el baúl y les cuento otros. Vos me vas a contar alguno de tus mejores recuerdos de la niñez? Dale, contame, dale dale dale!!! siiiii????? :D

21 abril, 2006

Quien dijo que todo esta perdido?


Jueves 20 de abril. Salgo de terapia con la sensación de haber estado ante una gran revelación a pesar de haber hecho cuanto pude por no verla. Después de resistirme a las lágrimas durante una hora y media hablando de mi dolor de mi bronca y de mis ganas de extirparlo de mi vida, salgo afuera con un revuelto de sentimientos que tienen más que ver conmigo que con nadie...

Unas palabras de mi psicóloga retumban dentro de mi pecho. "Es jodido querer matar el propio deseo" Pienso cual es mi deseo más fuerte? querer a mi viejo o no quererlo más? No quiero quererlo más! "Es muy jodido querer matar el propio deseo, eso hace parte de la angustia..."

Corro una cuadra hasta la parada de buses, me mojo bastante en el camino. Me duele la garganta y no es de frío. La angustia aprieta pero la rebeldía también. Trato de seguir poniendo el dolor fuera de mí, pero algo me alarma... La sesión fue tan clara... No quiero pensar, me tomo el primer bus que llega, aunque no es el que hace la ruta de siempre... Pago el boleto y me siento mirando para atrás, no me gusta, pero quiero estar así viendo como llueve... viendo para atrás. En la última parte del recorrido suben dos músicos y tocan esa canción...

¿Quién dijo que todo está perdido?
Yo vengo a ofrecer mi corazón.
Tanta sangre que se llevó el río,
yo vengo a ofrecer mi corazón.

No será tan fácil, ya sé que pasa.
No será tan simple como pensaba.
Como abrir el pecho y sacar el alma,
una cuchillada de amor.

Me desespera escuchar esas estrofas. Me levanto antes de llegar a la parada en donde debo bajarme no puedo controlar las lágrimas. Quiero bajarme de una vez, no quiero llorar ahí dentro, la canción no deja de sonar. Me bajo del bus, todos corren a refugiarse de la lluvia. Me acuerdo de mi amigo Lvna cuando dijo "me gusta cuando llueve, porque nadie se da cuenta que estoy llorando" Camino tratando de contenerme. Una estrofa de la canción se repite inpertinente y dolorosamente en mi cabeza, pero esta vez se hace mía "No será tan simple como pensaba, como abrir el pecho y sacarme el alma..." Todas las lágrimas contenidas se me salen, pero no dejo de caminar...
Llego a la otra parada en donde espero el bus que me llevará a hacer trámites de trabajo en Atlántida. Estoy más tranquila. Partes de la conversación con Mónica, mi psicóloga, regresan... "le estas haciendo el duelo a la imagen ideal de tu padre" se me está muriendo mi padre... No quiero! Otra vez el nudo en la garganta... " podes transformar eso que sentís" NO QUIERO!

Otra vez la canción canta en mi cabeza

Hablo de países y de esperanza,

hablo por la vida, hablo por la nada,
hablo de cambiar esta, nuestra casa,
de cambiarla por cambiar nomás.

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A la noche llego a casa, absolutamente agotada, pero con una sensación nueva. Siento que este dolor es porque estoy limpiando heridas que ya empezaron a sanar...

Y uniré las puntas de un mismo lazo,
y me iré tranquilo, me iré despacio,
y te daré todo y me darás algo,
algo que me alivie un poco nomás...




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(la foto, Montevideo lluviosa como mi alma)

18 abril, 2006

Catarsis


Hoy tengo ganas de renunciar, de que el mundo se me venga arriba y termine conmigo...
Tengo ganas de soltar todas las riendas, de patear muchos tarros y de explotar de una vez. Tengo ganas de rendirme, de desaparecer y no aparecer en ningún otro lado. Tengo ganas de dejar de pelear y de no reconciliarme nunca más. Tengo ganas de que se me desate el nudo de la garganta y que deje de apretarme esa cosa en el medio del pecho. Hoy tengo ganas de que nadie me ayude, de que nada me ate ni me comprometa con la vida.
Porque estoy harta, estoy triste, estoy furiosa, estoy desilusionada, estoy cansada, estoy herida, estoy vencida y porque estoy y no se si quiero estar.

Mañana será otro día...

16 abril, 2006

Adivina que es.


Yo vi esto y dije...
y nos complicamos tanto la vida?
Hacemos divisiones, vamos al psicólogo, nos cuidamos del colesterol, laburamos como mulas y al final... (la reflexión final se las cuento después de leerlos a ustedes, jejeje)

Vamos a jugar... A ver que ven ustedes ahí. A ver si alguien sabe que es eso.

Se escuchan apuestas...

12 abril, 2006

No me puedo olvidar de...


Tengo unos días de licencia por semana santa. Mi hijo se fue con su padre a pasar la semana al campo, en el interior del país. Así que estoy sin horarios ni más responsabilidad que procurarme alimento de vez en cuando, jejejeje.
He pasado estos últimos días encargando materiales para la construcción de mi futura casa y esperando a carpinteros, electricistas y sanitarios... Ayer llegaron los últimos ladrillos, la verdad es que me emocioné. La obra se está terminando -me dije- dentro de algunas semanas me tocará venir a vivir aquí...
Hace 12 años que vivo en esta otra casa, desde donde les escribo. Hace 12 años que no estoy contenta con el lugar que habito, pero recién me doy cuenta que la voy a extrañar... No se si porque quiero el lugar que dejo, por la seguridad que siento aquí o simplemente porque me da miedo no saber como llenar un lugar desde cero. Mi casa nueva está siendo un desafío y lo será más cuando tenga que ir a vivir en ella. Se que vamos a vivir muchas cosas lindas ahí y también de las otras. Espero que sea un lugar de encuentro, de risas y de paz... Vamos a ver que podemos hacer con nuestro castillito.

Por ahora solo me he estado preguntando que me voy a llevar para ahí además de mis gatos los muebles y la ropa. Definitivamente me voy a llevar las figuras de yeso en las que pasé todo un verano pintando, no solo porque me gustan, si no porque creo que los pinté con pintura del alma, hay un recuerdo en cada luna y cada sol. Me voy a llevar mi palo de agua (instrumento musical), que llegó a mi el día menos pensado después de haberlo deseado tanto tiempo, señal de "todo llega, tarde o temprano". Mi computadora, obviamente! Porque es un puente que me lleva hasta gente que he aprendido a querer a la distancia. Y me llevo mis libros de estudio, símbolo del pasado que nunca debió haber dejado de ser y también del futuro por el que voy a trabajar...

De que otra cosa no me puedo olvidar?
Ayudame. ¿Que cosas no olvidarías vos, a la hora de cambiar de casa?

08 abril, 2006

Esas pequeñas cosas



No sabría definir que es la felicidad, pero siempre recuerdo una frase de mi mejor amiga en plena adolescencia. Muy desde su lado oscuro dijo: "no existe la felicidad, solo hay momentos felices" En aquel entonces me sonó a bajón, pero hoy la verdad es que le encuentro algo de sentido...
Ustedes saben que esta semana fue algo dolorosa para mi. Lo de mi papá me desbordó y poco después mi novio me dejó (eso no se los había contado)... Definitivamente fue una semana de crisis, pero esta vez sentí aquello de que lo bueno de las crisis es que son oportunidades para cambiar. Aquello de barajar y dar de nuevo. De empezar una nueva partida y a lo mejor, hasta cambiar el juego.
Básicamente todo sigue igual, salvo porque yo me siento distinta. Después de esta negra semana hoy veo el solcito y esas pequeñas cosas que me hicieron feliz en el medio del torbellino. Quiero compartirlas con ustedes (porque no todo es amargura!).
◊ Llevo más de 15 días sin fumar! A veces me dan ganas (muchas) pero las ignoro, jejeje.
◊ Puse todas las facturas de servicio de mi nueva casa a mi nombre y pedí otros servicios que faltaban, ahora falta menos para que me mude a mi castillito. Siento que estoy tomando el control de mi vida.
◊ Mi terapia va avanzando a pasos grandes. Pude separar el trigo de la cizaña al menos con respecto a mi papá. Sigue doliendo, pero muchísimo menos.
◊ Bruno (mi hijo) y yo conversamos sobre sentimientos y valores, pero lo más lindo de esto fue que él me planteó el tema. Creo que nos hizo bien a los dos, fue como un ordenar de prioridades y se vio reflejado en su salud porque pudo ir todos los días al liceo. Equilibramos la diabetes esta semana, no es poca cosa...
◊ Cambié un poco el peinado, esta semana mis pelos estaban como mi alma, un poco revueltos, pero me gustaron :D
◊ Me gusta vivir en El Pinar, pero sobre todo, adoro las mañanas temprano aquí. Esta semana estuve muy conciente de mi entorno (sería que no quería mirar demasiado para adentro?)... Aquí se respira paz.
◊ Anoche hable con mi novio (ó ex ó futuro...) y también hubo algo de barajar de nuevo, me dijo que yo le hacia falta... Hacía mucho tiempo que no lo sentía hablar desde sus sentimientos, pero anoche...
◊ Para ir terminando este resumen, les cuento que esta mañana me despertó alguien mordiéndome los pies, jejejeje Adivinen! Si! mi gatito Rayo jejejeje estaba jugando conmigo, de todas formas cuando lo quise agarrar se fue como su nombre lo indica :P

Me sentí muy acompañada esta semana. Ustedes fueron un puntal para mi, todos los días estuvieron ahí, aportando. Gracias chicos, si los tuviera cerca estaría repartiendo largos abrazos...

Yo no se si dentro de un rato seguiré con esta sensación de desahogo, de tener atrapada una lucecita en mis manos, pero no me importa, porque ahora, en este momento soy feliz y estoy viva para contárselos a ustedes, porque la vida tiene esas pequeñas cosas que te dan consuelo y una sonrisa grande en la cara!

Seguro vos tengas para compartir conmigo alguno de esos momentos que te hicieron feliz en la semana. Contame, ya sabes que vos sos importante para mi y TUS momentos felices, también me hacen sonreír!


Si te gusta Serrat, estoy poniendo una canción (adivina cual, jejeje) de él por ahí ----------->

(la foto: mi sonrisa despeinada de esta mañana para vos, de regalo por acompañarme en las lágrimas)

05 abril, 2006

No sé quien es, pero lo quiero...


Y lo veo caminar hacia un abismo, pero no tengo claro quien va a caer más profundo. Si el se cae yo se que me arrastra a mi y arrastra a mucha gente que yo quiero. Pero a él no le importa.
Sé que no me puedo meter, que no me corresponde a mi hablar de eso con el. Sé que está pasando por una crisis y que yo no tengo que hacerme cargo de sus errores. Pero sé que toda esta angustia que siento, tiene más que ver con “nosotros” que con “ellos”.
Veo como se cae a pedazos la imagen en la que tanto trabajé para poder quererlo. Y es que lo estoy viendo sufrir una horrible metamorfosis que lo esta convirtiendo en humano. Se que eso también me asusta porque no conozco al que estaba detrás de mi ideal. Y se que estoy perdiendo mi referencia...
Y me pregunto con que derecho marcó mis errores y en que pensaba cuando me hacia sentir una idota tan solo con mirarme? Y es que la humildad tampoco era una de sus características...

Dice mi madre que él fue buen padre conmigo cuando era niña. Yo no lo recuerdo, tengo mucha memoria vacía de él.
Mi madre dice que la culpa de que mi papá no se acercara más a mi fue de ella porque me había acaparado. Pero yo hubiera querido que el peleara por ese vínculo.
Mamá dice que mi padre siempre fue frió. Pero yo soy su hija, como puede ser así conmigo?

Y es que al final, ni era tan equilibrado, ni tan racional, ni tan responsable, ni tan inteligente, ni tan acertado, ni tan perfecto... Pero igual sigue siendo mi viejo y me mata ver como se está metiendo en un camino que lo va a dejar solo...
No se hasta donde puedo intervenir. No sé si mi palabra tendrá algún valor para el. No se si mis argumentos le sonarán válidos. No se si entenderá que solo quiero que esté bien sin embargarse el futuro...

Como se hace? Como le digo que lo veo hundirse? Como no le digo, si lo estoy viendo en peligro?
Si alguien lo sabe, que me tire una pista...