Coraje!

Estoy leyendo un libro, Coraje, de Osho... Es la primera vez que leo algo de él, confieso que hasta ahora me ha gustado bastante, pero todavía falta un rato, me tiene intrigada y no le voy a dar el "si" facilmente... jejejeje

El caso es que comparto algunos conceptos, como el del pasado inmodificable, el futuro inexistente... y el del ahora como un paso al futuro... Me gusta mucho esa onda del "hacer que las cosas pasen", del "no quedarse quieto". Cuando lo empecé a leer me recordó a ese poema de Benedetti que tengo en la barra lateral... Y me recordó a mi terapia...

Por ahí por el principio del libro, hace una pregunta que me ha estado molestando estos días. Aquí va para ustedes.

Dice Osho, "Te gustaría que te tocara esta vida una y otra vez?"

.... heeeeemmmmmmm GLUP!

La idea es, ¿que hacemos para que nuestra vida valga el esfuerzo...? Se los dejo por ahí... hagan lo que puedan... jejejeje

El secreto para dejar de fumar.

Y van 33 días y ya me animo a decir que dejé de fumar. Esta vez SI dejé de fumar! Digo esto porque, esta vez sentí el rigor de la abstinencia y como costó, no quiero volver a pasarla.

Puedo decir cual es el "secreto" para dejar de fumar (mi secreto al menos)...

En principio, cómprate chiklets de nicotina, esos te van a ayudar en los momentos en los que la ansiedad aprieta.
Como bien lo dijo Carlos en su post sobre dejar de fumar (que me dedicó y que agradezco tanto); Díselo a mucha gente y pídeles a ellos que te preguntes como vas... como hicieron ustedes conmigo (mil gracias por eso).
Por último y creo que es lo que mejor funciona:
SI QUERES DEJAR DE FUMAR, NO COMPRES NI ACEPTES MÁS CIGARRILLOS! (parece algo tonto, no? no lo es jejejeje)

Se puede, si yo pude, seguro que se puede y no es tan difícil. Si vos sos el fumador, ojala te sirva de algo mi experiencia. Si por suerte vos no fumas pero conoces a alguien que si lo hace, ya tenés para contarle la experiencia de esta charrúa.

Muchas gracias a todos los que estuvieron preguntando todo este tiempo por como iba. Han sido un gran apoyo en esta desintoxicación. Han habido momentos difíciles, pero me sentí acompañada, eso hizo gran parte del éxito.

Otra vez, muchísimas gracias, porque hoy soy una persona libre de olor a tabaco, que se siente mejor físicamente cada día que pasa y vos tenes mucho que ver en eso!

Baúl de recuerdos...

A veces sin querer, uno abre ese baúl y encuentra de todo... Hoy voy a sacar solo los recuerdos buenos, digamos que por ahora me cansé de tristezas :)

◊ Mi recuerdo más antiguo (poco más de un año de edad) es estar dentro de un corral, sentada viendo como pasaba mi gato amarillo, Patricio. Me gustaba hacerme cosquillas en la nariz con la punta de su cola (el gato siempre aguantó bien, jejeje)
◊ Luego como a los 3 o 4 años recuerdo correr en el patio trasero de mi casa, tras la nueva mascota, Kimba, mi perro barbilla el día que llegó a casa.
◊ Se acuerdan de mi abuela Hilda? bueno, ella me hacía unas muñecas de trapo preciosas! Eran las muñecas de patas largas :D
◊ Ohhhh!! Recuerdo unas galletitas que luego no vi más, se llamaban Chocolondos. Traían una carta de dominó para coleccionar (Charruíta, te acordás?).
◊ Recuerdo haber ido a un barco que era una biblioteca o más bien, una librería flotante... Que ganas de traerme todos los libros de niños... Como se llamaba el barco? Legos? Logos? no recuerdo, solo tenía unos 6 o 7 años.
◊ Uy! recorde algo... Me moría con Menudo y con los Parchis... Eso es para que no digan que todo tiempo pasado fue mejor!
◊ Jejejeje, recuerdo algo curioso de los ensayos para los festivales de patín artístico. Cuando la profesora Rocío, nos hacia pararnos en la formación, antes de que empezara la música nos decía "a partir de ahora no se muevan, no se rasquen y no se rían" jajajajajajaja era simplemente imposible! antes de decir eso ni se nos ocurría, pero después de esa frase, parecíamos sarnosos alegres!

Otro día abro de nuevo el baúl y les cuento otros. Vos me vas a contar alguno de tus mejores recuerdos de la niñez? Dale, contame, dale dale dale!!! siiiii????? :D

Quien dijo que todo esta perdido?

Jueves 20 de abril. Salgo de terapia con la sensación de haber estado ante una gran revelación a pesar de haber hecho cuanto pude por no verla. Después de resistirme a las lágrimas durante una hora y media hablando de mi dolor de mi bronca y de mis ganas de extirparlo de mi vida, salgo afuera con un revuelto de sentimientos que tienen más que ver conmigo que con nadie...

Unas palabras de mi psicóloga retumban dentro de mi pecho. "Es jodido querer matar el propio deseo" Pienso cual es mi deseo más fuerte? querer a mi viejo o no quererlo más? No quiero quererlo más! "Es muy jodido querer matar el propio deseo, eso hace parte de la angustia..."

Corro una cuadra hasta la parada de buses, me mojo bastante en el camino. Me duele la garganta y no es de frío. La angustia aprieta pero la rebeldía también. Trato de seguir poniendo el dolor fuera de mí, pero algo me alarma... La sesión fue tan clara... No quiero pensar, me tomo el primer bus que llega, aunque no es el que hace la ruta de siempre... Pago el boleto y me siento mirando para atrás, no me gusta, pero quiero estar así viendo como llueve... viendo para atrás. En la última parte del recorrido suben dos músicos y tocan esa canción...

¿Quién dijo que todo está perdido?
Yo vengo a ofrecer mi corazón.
Tanta sangre que se llevó el río,
yo vengo a ofrecer mi corazón.

No será tan fácil, ya sé que pasa.
No será tan simple como pensaba.
Como abrir el pecho y sacar el alma,
una cuchillada de amor.

Me desespera escuchar esas estrofas. Me levanto antes de llegar a la parada en donde debo bajarme no puedo controlar las lágrimas. Quiero bajarme de una vez, no quiero llorar ahí dentro, la canción no deja de sonar. Me bajo del bus, todos corren a refugiarse de la lluvia. Me acuerdo de mi amigo Lvna cuando dijo "me gusta cuando llueve, porque nadie se da cuenta que estoy llorando" Camino tratando de contenerme. Una estrofa de la canción se repite inpertinente y dolorosamente en mi cabeza, pero esta vez se hace mía "No será tan simple como pensaba, como abrir el pecho y sacarme el alma..." Todas las lágrimas contenidas se me salen, pero no dejo de caminar...
Llego a la otra parada en donde espero el bus que me llevará a hacer trámites de trabajo en Atlántida. Estoy más tranquila. Partes de la conversación con Mónica, mi psicóloga, regresan... "le estas haciendo el duelo a la imagen ideal de tu padre" se me está muriendo mi padre... No quiero! Otra vez el nudo en la garganta... " podes transformar eso que sentís" NO QUIERO!

Otra vez la canción canta en mi cabeza

Hablo de países y de esperanza,
hablo por la vida, hablo por la nada,
hablo de cambiar esta, nuestra casa,
de cambiarla por cambiar nomás.

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A la noche llego a casa, absolutamente agotada, pero con una sensación nueva. Siento que este dolor es porque estoy limpiando heridas que ya empezaron a sanar...

Y uniré las puntas de un mismo lazo,
y me iré tranquilo, me iré despacio,
y te daré todo y me darás algo,
algo que me alivie un poco nomás...




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(la foto, Montevideo lluviosa como mi alma)

Catarsis

Hoy tengo ganas de renunciar, de que el mundo se me venga arriba y termine conmigo...
Tengo ganas de soltar todas las riendas, de patear muchos tarros y de explotar de una vez. Tengo ganas de rendirme, de desaparecer y no aparecer en ningún otro lado. Tengo ganas de dejar de pelear y de no reconciliarme nunca más. Tengo ganas de que se me desate el nudo de la garganta y que deje de apretarme esa cosa en el medio del pecho. Hoy tengo ganas de que nadie me ayude, de que nada me ate ni me comprometa con la vida.
Porque estoy harta, estoy triste, estoy furiosa, estoy desilusionada, estoy cansada, estoy herida, estoy vencida y porque estoy y no se si quiero estar.

Mañana será otro día...

Adivina que es.

Yo vi esto y dije...
y nos complicamos tanto la vida?
Hacemos divisiones, vamos al psicólogo, nos cuidamos del colesterol, laburamos como mulas y al final... (la reflexión final se las cuento después de leerlos a ustedes, jejeje)

Vamos a jugar... A ver que ven ustedes ahí. A ver si alguien sabe que es eso.

Se escuchan apuestas...

No me puedo olvidar de...

Tengo unos días de licencia por semana santa. Mi hijo se fue con su padre a pasar la semana al campo, en el interior del país. Así que estoy sin horarios ni más responsabilidad que procurarme alimento de vez en cuando, jejejeje.
He pasado estos últimos días encargando materiales para la construcción de mi futura casa y esperando a carpinteros, electricistas y sanitarios... Ayer llegaron los últimos ladrillos, la verdad es que me emocioné. La obra se está terminando -me dije- dentro de algunas semanas me tocará venir a vivir aquí...
Hace 12 años que vivo en esta otra casa, desde donde les escribo. Hace 12 años que no estoy contenta con el lugar que habito, pero recién me doy cuenta que la voy a extrañar... No se si porque quiero el lugar que dejo, por la seguridad que siento aquí o simplemente porque me da miedo no saber como llenar un lugar desde cero. Mi casa nueva está siendo un desafío y lo será más cuando tenga que ir a vivir en ella. Se que vamos a vivir muchas cosas lindas ahí y también de las otras. Espero que sea un lugar de encuentro, de risas y de paz... Vamos a ver que podemos hacer con nuestro castillito.
Por ahora solo me he estado preguntando que me voy a llevar para ahí además de mis gatos los muebles y la ropa. Definitivamente me voy a llevar las figuras de yeso en las que pasé todo un verano pintando, no solo porque me gustan, si no porque creo que los pinté con pintura del alma, hay un recuerdo en cada luna y cada sol. Me voy a llevar mi palo de agua (instrumento musical), que llegó a mi el día menos pensado después de haberlo deseado tanto tiempo, señal de "todo llega, tarde o temprano". Mi computadora, obviamente! Porque es un puente que me lleva hasta gente que he aprendido a querer a la distancia. Y me llevo mis libros de estudio, símbolo del pasado que nunca debió haber dejado de ser y también del futuro por el que voy a trabajar...

De que otra cosa no me puedo olvidar?
Ayudame. ¿Que cosas no olvidarías vos, a la hora de cambiar de casa?

Esas pequeñas cosas

No sabría definir que es la felicidad, pero siempre recuerdo una frase de mi mejor amiga en plena adolescencia. Muy desde su lado oscuro dijo: "no existe la felicidad, solo hay momentos felices" En aquel entonces me sonó a bajón, pero hoy la verdad es que le encuentro algo de sentido...
Ustedes saben que esta semana fue algo dolorosa para mi. Lo de mi papá me desbordó y poco después mi novio me dejó (eso no se los había contado)... Definitivamente fue una semana de crisis, pero esta vez sentí aquello de que lo bueno de las crisis es que son oportunidades para cambiar. Aquello de barajar y dar de nuevo. De empezar una nueva partida y a lo mejor, hasta cambiar el juego.
Básicamente todo sigue igual, salvo porque yo me siento distinta. Después de esta negra semana hoy veo el solcito y esas pequeñas cosas que me hicieron feliz en el medio del torbellino. Quiero compartirlas con ustedes (porque no todo es amargura!).
◊ Llevo más de 15 días sin fumar! A veces me dan ganas (muchas) pero las ignoro, jejeje.
◊ Puse todas las facturas de servicio de mi nueva casa a mi nombre y pedí otros servicios que faltaban, ahora falta menos para que me mude a mi castillito. Siento que estoy tomando el control de mi vida.
◊ Mi terapia va avanzando a pasos grandes. Pude separar el trigo de la cizaña al menos con respecto a mi papá. Sigue doliendo, pero muchísimo menos.
◊ Bruno (mi hijo) y yo conversamos sobre sentimientos y valores, pero lo más lindo de esto fue que él me planteó el tema. Creo que nos hizo bien a los dos, fue como un ordenar de prioridades y se vio reflejado en su salud porque pudo ir todos los días al liceo. Equilibramos la diabetes esta semana, no es poca cosa...
◊ Cambié un poco el peinado, esta semana mis pelos estaban como mi alma, un poco revueltos, pero me gustaron :D
◊ Me gusta vivir en El Pinar, pero sobre todo, adoro las mañanas temprano aquí. Esta semana estuve muy conciente de mi entorno (sería que no quería mirar demasiado para adentro?)... Aquí se respira paz.
◊ Anoche hable con mi novio (ó ex ó futuro...) y también hubo algo de barajar de nuevo, me dijo que yo le hacia falta... Hacía mucho tiempo que no lo sentía hablar desde sus sentimientos, pero anoche...
◊ Para ir terminando este resumen, les cuento que esta mañana me despertó alguien mordiéndome los pies, jejejeje Adivinen! Si! mi gatito Rayo jejejeje estaba jugando conmigo, de todas formas cuando lo quise agarrar se fue como su nombre lo indica :P

Me sentí muy acompañada esta semana. Ustedes fueron un puntal para mi, todos los días estuvieron ahí, aportando. Gracias chicos, si los tuviera cerca estaría repartiendo largos abrazos...

Yo no se si dentro de un rato seguiré con esta sensación de desahogo, de tener atrapada una lucecita en mis manos, pero no me importa, porque ahora, en este momento soy feliz y estoy viva para contárselos a ustedes, porque la vida tiene esas pequeñas cosas que te dan consuelo y una sonrisa grande en la cara!

Seguro vos tengas para compartir conmigo alguno de esos momentos que te hicieron feliz en la semana. Contame, ya sabes que vos sos importante para mi y TUS momentos felices, también me hacen sonreír!

Si te gusta Serrat, estoy poniendo una canción (adivina cual, jejeje) de él por ahí ----------->

(la foto: mi sonrisa despeinada de esta mañana para vos, de regalo por acompañarme en las lágrimas)

No sé quien es, pero lo quiero...

Y lo veo caminar hacia un abismo, pero no tengo claro quien va a caer más profundo. Si el se cae yo se que me arrastra a mi y arrastra a mucha gente que yo quiero. Pero a él no le importa.
Sé que no me puedo meter, que no me corresponde a mi hablar de eso con el. Sé que está pasando por una crisis y que yo no tengo que hacerme cargo de sus errores. Pero sé que toda esta angustia que siento, tiene más que ver con “nosotros” que con “ellos”.
Veo como se cae a pedazos la imagen en la que tanto trabajé para poder quererlo. Y es que lo estoy viendo sufrir una horrible metamorfosis que lo esta convirtiendo en humano. Se que eso también me asusta porque no conozco al que estaba detrás de mi ideal. Y se que estoy perdiendo mi referencia...
Y me pregunto con que derecho marcó mis errores y en que pensaba cuando me hacia sentir una idota tan solo con mirarme? Y es que la humildad tampoco era una de sus características...

Dice mi madre que él fue buen padre conmigo cuando era niña. Yo no lo recuerdo, tengo mucha memoria vacía de él.
Mi madre dice que la culpa de que mi papá no se acercara más a mi fue de ella porque me había acaparado. Pero yo hubiera querido que el peleara por ese vínculo.
Mamá dice que mi padre siempre fue frió. Pero yo soy su hija, como puede ser así conmigo?

Y es que al final, ni era tan equilibrado, ni tan racional, ni tan responsable, ni tan inteligente, ni tan acertado, ni tan perfecto... Pero igual sigue siendo mi viejo y me mata ver como se está metiendo en un camino que lo va a dejar solo...
No se hasta donde puedo intervenir. No sé si mi palabra tendrá algún valor para el. No se si mis argumentos le sonarán válidos. No se si entenderá que solo quiero que esté bien sin embargarse el futuro...

Como se hace? Como le digo que lo veo hundirse? Como no le digo, si lo estoy viendo en peligro?
Si alguien lo sabe, que me tire una pista...

Molesta Conciencia

Miren que he dado vueltas para escribir este post...
Es que la verdad es que me hubiera gustado escribirles algo mas divertido, porque siempre estoy dale que te dale con las miradas para mi adentro. Y convengamos, no soy algo así como el alma de la fiesta... Pero bueno, hoy no va a ser la excepción, me paso algo esta mañana que me dejo la conciencia molesta.
Yo uso Skype* y rara vez respondo a gente que no conozco, no me gusta, pero esta mañana me agarró aburrida un mensaje que decía “hola” de un tal meme, o memo, no se, no recuerdo, el caso es que le respondí otro "hola" sin mucho interés pero... lo segundo que escribió fue que era de Turquía (me sonó lejano y no muy agradable) jejeje, no recordaba que los turcos hablaran español y le hice alguna pregunta sobre eso... El caso es que de repente me hice una imagen mental de ese país (ruinas, desierto, bombas...). El turco parece que me leyó el pensamiento porque me dijo: "los latinos no conocen nada de Turquía, es un país muy bonito, turístico... busca en google.-" yo ya tenia retorcida la nariz, pero (con un poco de pereza) fui a mirar... Resulta que habían lindas fotos de ese país (y mi imagen mental con bombas y todo?).
Cuando uno no quiere aceptar algo... ZAZ! antes de admitirle lo de las lindas fotos de su país le dije: " y la religión?" (ahí no tenia como errarle, porque para empezar no creo en dios) “musulmán” me responde el. Ya! QUE FEO! le dije, el me preguntó por que, pero yo no le conteste (por mi cabeza pasaba un montón de imágenes feas, mujeres obedeciendo ordenes de sus maridos, tapadas de pies a cabeza, injusticia, violencia...) . Hablamos unas palabras más y finalmente lo bloque.

Que feo, me saltó la ficha... Eso se llama prejuicio. Y esa es la palabra que me ha estado mostrando mi conciencia todo el día... Yo se que no se nada de esa religión, pero lo peor es que me vi haciendo un esfuerzo por no saber...
Miren si me llega a gustar y tengo que terminar replanteando toda mi filosofía de vida...

Que tenés para decir vos sobre los prejuicios? y sobre tus prejuicios?

*Skype es el mejor programa de voz IP, ademas tiene interface de mensajería.