Miedo a la soledad...

Quien lo iba a decir... Hoy descubrí porque me siento mal si estoy sola...

Cuando mi psicóloga me dijo que yo no tenia por que compartir absolutamente todo con todo el mundo, a mi me sonó normal. Pero cuando me dijo que eso corría igual para la pareja, ahí me sonó mal. En donde quedaba aquello de compartir todo con el ser amado?? Pucha! se me calló la estantería! Hay cosas que no se comparten ni con la pareja??? Parece que no, parece que podemos tener cosas que sean solo nuestras y que no hay porque compartirlas con nadie más...
Glup! me puse a pensar como soy yo como pareja y descubrí que soy una metiche, vivo hurgando en los espacios personales del otro, al punto de acosarlo a preguntas como "que estas pensando??" y si no me contesta, me enojo, me pongo triste, me siento mal y no querida...
Evidentemente no tengo definidos mis espacios personales y mucho menos respeto el de los demás. No me sé poner límites, ni tampoco a los otros.
Mi interior es como una nebulosa permeable casi en su totalidad. Dependo de los límites que me ponga el entorno, cosa que me deja muy vulnerable al otro, a su voluntad...

Decía mi psicóloga, "cuando hablamos de estar sola, no estamos hablando de no tener gente al rededor, estamos hablando de encontrarte con vos misma para crear algo que solo sea tuyo y luego puedas compartir (si querés) con el otro" Eureka! Para crear algo propio antes hay que delimitar el adentro del afuera, yo no se poner límites, dependo del limite que me impongan y si me quedo sola... entonces me pierdo en mi fría, densa e informe nebulosa de sentimientos...

Que te pasa a vos con la soledad?

Maldito vicio!

Este es otro de esos temas recurrentes, sobre todo en mi cabeza...

Todo lo que tiene que ver con cigarrillos siempre me pareció mal, pase mi vida diciéndole a mis padres que dejaran de fumar y nunca me hicieron caso. Hace un par de años, no se por que, empecé yo...
Me da mucha vergüenza fumar adelante de alguien que no fuma y mucho más vergüenza fumar delante de mi hijo. Por mucho tiempo lo mantuve escondido hasta que el olor desagradable del humo me fue delatando. Para ese momento yo ya había perdido la capacidad de dejarlo cuando quisiera, que tenia al principio y listo, se convirtió en un vicio.
Hace unas semanas leí en Crónicas un artículo sobre el tabaquismo. Luego mi padre (fumador de 60 cigarrillos diarios durante 35 años) se propuso terminar con el vicio. Pocos días después mi amigo Carlos me dedicó un post en el que cuenta como fue que dejó de fumar... Esta semana después de meditarlo con un pucho en la mano, di el primer paso... El jueves me propuse bajar la cantidad de 20 cigarrillos a 3 (al final fueron 4). El viernes fue un día duro (ya no fume ni uno), me torturó la ansiedad, pero mi papá me regaló unos chiklets de nicotina que aliviaron mucho esos momentos aunque me pican en la lengua. En este momento estoy masticando uno, mi madre vino a visitarme de pasadita, le dije que seguía sin fumar y ella, muy piola, encendió un cigarrillo... (Habrá sido para festejar?)

Es muy raro, se que estoy haciendo lo correcto, se que el tabaco es una porquería, se que me resta calidad de vida, que me llena de olor desagradable, que me expone a un mayor riesgo de enfermedades, pero sigo sintiendo la necesidad de el... Maldito vicio, quiero dejar de sentir esa desagradable sensación de ansiedad! ¿Alguien sabe cuanto demora en pasar? Quiero tener esa carita alegre de la imagen en algún momento no muy lejano (no muy lejano, por favor!!!). Cuando termine de escribir este post me voy a hacer mate, que al menos es un vicio sano y me calma un poco.

Necesito de ustedes, pregúntenme como voy de aquí a un mes, yo me comprometo a decirles la verdad. No me dejen sola, ustedes son importantes para mi...

Pagano Pinar

Nací en Montevideo. Seis meses después mis padres me trajeron a "El Pinar" en donde estaba casi toda la familia, de eso ya casi 31 años, es decir, casi que formo parte del paisaje.
El pinar es un balneario del sur de Uruguay, esta a 30Km de la capital. Es un lindo lugar, tranquilo sobre todo, abundan las calles chiquitas y de poco tránsito. Las casas están separadas unas de las otras por grandes terrenos en el que nunca falta un jardín con césped, algunas flores y al menos un pino marítimo. Todavía quedan manzanas enteras de montes de estos pinos y la cercanía con el Río de la Plata y el arroyo Pando hacen que siempre huela a fresco y rico...
Es un balneario contradictorio, en donde conviven polos bien opuestos, riqueza y pobreza, playa y campo, autos lujosos y carros de caballos, grandes avenidas y callecitas de tierra, soberbia y humildad, verano e invierno, recuerdo y olvido, cercanía y distancia...
Será esta ensalada la que hace que el que viene a vivir a El Pinar difícilmente se vaya, o si se va, lo que es seguro es que vuelva.

Yo adoro este balneario, aunque a veces lo detesto...

En fin, no se muy bien si les estoy hablando de mi balneario del alma o de mi misma, pero la idea era que conocieran una parte más de mi vida.
Como siempre, ahora les toca a ustedes, me cuentan de su lugar y esas cosas de allí con las que se sienten identificados?

Hablemos del tema

Vieron cuando un tema se pone recurrente?
Esta semana me paso con el asunto de los blogs, (leyendo posts, leyendo comentarios o conversando con amigos) que las preguntas a cerca de que cosa van los blogs se repitieron una y otra vez.
Todo empezó con un post que leí en Ciudad Kaoss acerca de la reciprocidad, poco despues leí un comentario de Protheus en el blog de Carlos (su otro blog) ,luego el amigo Irarrazabal y yo tuvimos una larga charla con respecto a los comentarios de la gente que nos visita, luego Câline me mando un correo con una reflexión acerca de los blogs y por último Froymario dejó un comentario aquí, en el que hacia referencia a este tema... Yo creo que ya esta, tengo que hablar de eso de una vez o me va a seguir persiguiendo, jejeje
Si bien llevo tiempo haciendo páginas web, en esto de blogs soy bastante nueva, sobre todo en blogs personales. Con Leyendas Paganas estamos desde octubre, pero Leyendas es mas del estilo "página web", porque es un lugar en donde se expone un tipo de material poco dado a la discusión y en donde nosotros (Mika, Pagano y yo) solo aportamos con la búsqueda de las leyendas. Parte Pagana es otra cosa. Es un blog personal. Un espacio en donde les dejo parte de mi dibujado en letras. Es mi opinión o mi sentir el que dejo estampado aquí y lo más interesante de esto es que trasciende al post, porque casi a la misma vez están ustedes aportando y haciendo que el tema se amplíe y se enriquezca. Para mi esto último es impagable, yo lo siento como una nueva forma de comunicación. Como una conversación con mucha gente (muchos, ya queridos amigos otros totalmente desconocidos) con la que de otra forma sería imposible. A quien no le hace bien tener otros puntos de vista? y compartir experiencias? Creo, en mi humilde opinión, que la esencia de un blog es eso, poder expresar libremente y poder compartir.
Froymario habló de complicidad en uno de sus post y también con ese concepto estoy de acuerdo. Hay algo en compartir lo íntimo que nos hace acercarnos a personas que no conocemos... Así que también es un punto de encuentro. Vos elegís el momento para leerme, entonces también respeta tiempos...

Las preguntas del millón, repetidas tantas veces:
¿Importan los comentarios? y... yo siento que si, que de eso se trata un blog,de un ida y vuelta.
¿Importa el numero de comentarios? y... no, importa cuanto deje de si el que comenta (una cuestión de calidad más que de cantidad)
¿Y cuando no comentan muchos? y es que a veces el post es tan pero tan personal que es difícil hacer un comentario (valientes quienes me leen, pues así son casi todos mis post)...
¿Y cuando hay gente que dice, “me pareció fantástico tu post”, y luego no vuelven más? nada, lo disfrutaron y siguieron. No hay por que sufrir, no? No vamos a pensar que solo lo hacen para que le devuelvas el favor, porque aunque así fuera también es bueno, te dan la oportunidad de ampliar el mundo, te dejan la puertita abierta para que los conozcas y en eso estamos, conociendonos...

Bueno, ahora les toca a ustedes, me cuentan como viven su blog?

Deseos (parte 1)

Que difícil es hablar de deseos, ni siquiera se por donde empezar, pero hace tiempo que quiero compartir con ustedes este tema y sistemáticamente lo evado...
Lo más curioso es que tengo la sensación de que a veces no le hago caso a mis deseos o me ganan los deseos del otro.
Peor todavía, recién estoy aprendiendo a diferenciar mi deseo del deseo de los demás...
A ver si logro explicarme.
En mi familia no hay profesionales universitarios (por una cosa o por otra han dejado sus estudios), pero son personas brillantes que han sabido destacar en lo que se han propuesto (para muestra, mi abuela).
Yo deje de estudiar cuando tenia 18, unos años después (ya siendo mamá de Bruno) retome, decidí entrar a la facultad de ciencias a estudiar Bioquímica. Fueron años difíciles, en mi vida había corrido tanto, viajaba de lunes a viernes a Montevideo y pasaba ahí desde las 8 de la mañana hasta las 6 de la tarde. Bruno tenia 6 años y ya era diabético, pero no tan dependiente de mi como su papá. Trabaje en 3 colegios (para sostenerme los estudios) y en el Instituto de Investigaciones Biológicas Clemente Estable como honoraria (porque me gustaba la investigación), además hacia todos los cursos de la carrera... Sin embargo fue una etapa que disfruté muchísimo (porque era mi deseo el que estaba poniendo en juego).
Años más tarde me separé del papá de Bruno y no volví a estudiar....
Las excusas que me puse? todas las que antes no habían funcionado, que no tenia tiempo, que tenia que trabajar para poder mantenernos mi hijo y yo, que no podía estar lejos de Bruno tanto tiempo, etc....
Desde ese momento empecé a recorrer el camino que toda la familia conocía, el camino seguro; volví a ser la nena de mi madre, fui a trabajar con mi padre, dejé de estar tantas horas lejos de mi casa, prácticamente deje de viajar a Montevideo. Mi mundo de a poquito se achico hasta limitarse al ida y vuelta de casa al trabajo...
Yo disfrutaba mucho aquella vida apurada de la universidad y también de ser capaz de no depender de nadie... Pero en un momento de debilidad me fue más fácil colgarme de los deseos ajenos que seguir poniéndole el hombro a los míos... Claro, más fácil no quiso decir jamás que fuera mejor....
No importa, de todo se aprende y por suerte hoy puedo decir que las cosas están empezando a cambiar...

Pero un momento! la idea de este post no era hablarles de mi vida, la idea era hablar sobre los deseos y que hacemos para defenderlos y para que no nos atropellen deseos ajenos. Contame, quiero saber tu experiencia.

Empieza la semana

Por suerte!!! Debo ser de las pocas personas que detestan los Domingos, quien sabe por que...Les iba a escribir sobre la desagradable sensación que me dan los Domingos, pero no tengo derecho a teñirles de melancolía este día a los que lo disfrutan. Así que este post, es sobre los Lunes (y los siguientes 5 días) que los vivo con más alegría.
Y si! es que la semana es como una vida en miniatura. Los lunes nazco de nuevo, voy creciendo en la semana, soy feliz los viernes y los domingos estiro la pata. No es que sea fanática del laburo (ni siquiera me gusta ser secretaria) pero si algo heredé de mi abuela es tener los sueños claros y sé que trabajar me posibilita caminar en esa dirección.
Tengo toda una semana por delante para construir y tengo tanto por hacer...
Les cuento un poco como viene mi agenda y porque la vivo con alegría:

En lo familiar - Este lunes, mi hijo (si! tengo un hijo, Bruno de 12 años) comienza una nueva etapa. Empieza el liceo y la emoción nos apachurra tanto a el como a mi!

En lo laboral - Me tengo que encargar (entre otras cosas) de pagar los aportes de la empresa, esto me va a llevar a un balneario hermoso y cercano que solo visito cuando tengo que hacer estos trámites, Atlántida.

En la concreción de sueños - El albañil que esta construyendo mi casa (mi castillo, ya verán porque se los digo...), va a terminar la primera etapa de la obra y se acerca la hora de la mudanza! Además tengo que ir a comprar los materiales para que sigan con el segundo piso... todos saben cuanto disfrutamos las mujeres ese verbo...

En lo personal - Me reencuentro con mi psicóloga y eso quiere decir que voy a seguir desenmarañando mi vida. Hace unos meses no pensé que hoy iba a decir esto, pero estoy superfeliz de estar haciendo terapia!

En lo afectivo - Me reencuentro con muchos de ustedes, mis queridos amigos. Toda una alegría para esta simple Pagana

A todos ustedes, les dedico mi semana.
Y vos, como vivis la tuya?

Viernes!

Y es que llegamos al Viernes... mi imaginación vuela (más de lo que acostumbra el resto de la semana) y me lleva de visita hasta cada uno de ustedes. Toco a tu puerta (esta bien! antes te llamé por telefono) y con una sonrisa de oreja a oreja te pregunto:
¿Que vamos a hacer esta noche?

Homenaje

Nació hace mucho tiempo la mayor de 5 hermanos. El trabajo le ganó la partida a la escuela porque en la pobreza la inmediatez no admite recreos. Costurera a fuerza de robarle oficio a su madre, pero con el sueño bien claro, empezó a estudiar música. Acordión y solfeo le dieron una bocanada de aire fresco entre tanta obligación. El amor la encontró en un claro del camino y hasta hoy la acompaña. Amor que supo mucho de sacrificios en pos de los sueños comunes. Cimiento de la familia, hija, hermana, madre y abuela, postergó su meta mientras lo creyó necesario. A los 72 años retoma sus estudios de guitarra tantas veces hechos a un lado por sentirse necesaria en otros ámbitos. Generosa como pocos, siempre estuvo ahí para todos. A los 73 cumple con uno de sus sueños más deseados, se recibe de profesora concertista. Hoy, con 75 sigue repartiendo sabiduría, esta vez en forma de notas musicales a niños y adultos para seguir ganándose la vida, porque la vejez no conoce descanso para los viven en humildad.

Porque todos los sueños se alcanzan si se trabaja duro, porque no hay excusa que valga si se quiere llegar a una meta, si hoy tengo que hacerle un homenaje a alguien, quiero que sea a ella. Una mujer que es ejemplo de fuerza, de lucha, de amor y de sueños cumplidos.
A mi abuela.

El tuyo para quien es?

Atreverse

Me gustan los gatos, tengo un gato viejo gris que se llama Ron (cascarrabias, solo viene a comer), un gato negro, todo negro que se llama Café (bueno como el pan) y tengo dos cachorritos de casi 6 meses, Winki (ella, blanca, ojos celestes, vanidosa y pocas pulgas) y Shir Kan (el tigre, gato que ha crecido mucho en poco tiempo).
Hace un par de semanas apareció en casa uno más... (ustedes se preguntarán que voy a hacer con tanto gato, supongo que alimentarlos, no hay muchas opciones!) Bueno, el caso es que Rayo, un gatito de no más de 3 meses, es desconfiado como solo la vida pudo haberlo hecho. Rayo, porque así dispara el muy ingrato cuando nos cruzamos las miradas, abre los ojos de búho más grande que un dos de oro y sale despavorido como quien ha visto a el diablo... Yo me pregunto ¿por que?, le doy de comer, duerme en mi casa y en la oportunidad que lo puede agarrar (el me mordio y me gruño) yo le hice cariños, sin embargo el tipo no me quiere...
Hace unos días lo observaba cuando andaba alrededor de los cachorros Winki y Shir Kan, ella ni lo pescaba y el tigre, cuando Rayo se le acercaba mucho, le pegaba unos golpes dignos de boxeador profesional, sin embargo Rayito se quedaba ahí, triste pero entre los suyos. Mientas, yo me moría de ganas de agarrarlo para hacerle unos mimos, pero se ve que pensé con tantas ganas, que el bicho se dio cuenta, porque levanto la cabeza, me miró (con aquellos ojotes de búho) y salio disparado como su nombre...

Quedé preguntándome... ¿Cuantas veces nosotros aplicaremos aquello de "mas vale malo conocido que bueno por conocer"? ¿A cuanta cosa jodida nos resignamos antes del correr algún riesgo? ¿Cuanto tiempo y cuantas cosas se pierden en el camino del no atreverse?

(la foto, Rayo percatándose de mi presencia y emprendiendo la huida)

Haciendo espacio

Nuestras familias, amigos, amores, profesores y hasta esos desconocidos con los que hemos cruzado alguna palabra alguna vez, han dejado su "paquetito" en nosotros. Algunos muy pesados otras más livianos. Pero el caso es que nos hemos pasado la vida echando bultos para nuestras "mochilas" y los venimos cargando desde que empezamos a andar. Inevitablemente esta carga se va haciendo cada vez más pesada a medida que vamos caminando. En algún momento hay que parar, abrir la mochila y mirar para adentro. Ahí hay cosas que no nos pertenecen, que están ahí desde momentos que ni siquiera recordamos y pesan... Y como pesan! Entonces hay que sacarlas (de lo contrario nos viene escoliosis, hernias de disco, dolor en las rodillas, etc.. verdad doc?).

Cuando yo era adolescente, mi madre (adorada y tan humana como todas), intentó (tarde) enseñarme a ser ordenada. De más esta decir que fracasó en el intento y desde esa frustración me repetía y repetía (en su afán de educarme), "SOS UNA INÚTIL" (mientras ella ordenaba el lío de mi habitación)... Cuantos años cargué con ese paquete y hasta creí que era mío! Yo misma decía, "SOY UNA INÚTIL" y lo repetía y me lo repetía... En algún momento paré y abrí mi mochila y decidí que el paquetito que dentro tenia el concepto de ser desordenada = inutilidad, no me pertenecía a mi, eso era de mi madre. Así que lo saque y la carga se hizo considerablemente mas liviana. La felicidad de mi mami pasa por el orden, la mía recorre otros caminos. Cada uno con sus propios paquetitos y el camino se hace más llevadero. Sé que me queda mucha limpieza por hacer y en eso ando, porque sé, que si saco las cosas que no me pertenecen voy a tener más espacio para las mías.

Por que no abrís tu mochila, echas un vistazo y me contás de alguna cosa que tengas ahí dentro y que no hayas puesto vos? Tomate tu tiempo, a veces los paquetes ajenos se camuflan como cosas nuestras, a veces se esconden muy al fondo de la mochila y a veces son muy muy pequeñitos pero rellenos de plomo.