Fantasmas

Desde la primera vez que me enamoré, allá por mi temprana adolescencia, no he estado jamás sola. Pasé años enganchando un noviazgo con otro, sin hacer un duelo o haber tomado una pausa para estar a solas conmigo misma. A los dieciocho años me fui a vivir con mi pareja, el padre de mi hijo, con el que estuve casi 11 años. Fueron tiempos de proyecto y construcción de una familia. Aunque suene raro, porque finalmente nos separamos, lo recuerdo como una etapa linda de la que no me arrepiento haber vivido ni un solo segundo. Ya hace unos tres años que la obra se terminó y nos despedimos. Tampoco me arrepiento de eso, siento que fue tan buena decisión como el haber permanecido juntos todo aquel tiempo.

Desde que vivo sin una pareja me he enamorado y vuelto a enamorar unas cuantas veces y he notado que sigue pasando aquello que me pasaba cuando era adolescente, aunque algo cambió. Ya no paso de una relación a otra con demasiada rapidez, pero lo que si me pasa es que quedo enganchada de la última persona de la que estuve enamorada hasta que me vuelvo a enamorar. Yo no sé si esto no es peor... por ahí es lo mismo, no sé... Es una especie de letargo emocional en el que no estoy enamorada, pero tampoco estoy desenganchada. Y entonces el personaje en cuestión no me quita el sueño, pero tampoco me es indiferente, entonces quedo absolutamente vulnerable a la (en el mejor de los casos) indiferencia del otro.

Hoy no sé que querer. Por un lado me siento tan lastimada que me encantaría conocer a alguien y enamorarme hasta el jopo de él, para terminar con la resaca emocional que me queda del enamoramiento anterior. Volver a llenarme los pensares y los sentires de imágenes adorables y recuperar nuevamente las mariposas en el estomago y la hermosura de la vida y esas cosas locas. Pero por otro lado, quisiera poder terminar con éste vicio de no poder quedarme sola conmigo misma, no solo sin un otro al lado, sino que tampoco en compañía del fantasma de viejos objetos de amor.