Pérdida

Despertarse un día con la certeza de que ya no vas a volver a ver a un ser querido, es una experiencia tan dura como enajenante. Esas primeras horas luego de la pérdida son como una pesadilla en la que sos protagonista pero de la que no podés despertarte. 

Cómo quisiera conocer las palabras que resten, al menos, un poco de vacío. 

Miedo

Me desperté sabiendo que iba al encuentro de la sombra más oscura y más densa que me habita.
Le abrí la puerta en un papel y con mucho esfuerzo fue saliendo, 
y se dibujó en él, 
y desde allí me miró directo a los ojos. 
Las nauseas se hicieron insoportables y la angustia apretó fuerte.
No soporté más de un segundo de esa pulseada y con el estómago en la garganta la hice desaparecer. 

Más tarde le tocó el momento a la puerta de la garganta. 

Las sombras se resisten a salir al sol de medio día y se defienden y lastiman y se resisten y desgarran al huésped que la quiere desalojar. 
Y cuesta poner en palabra los miedos más profundos, los más antiguos, los más venenosos. Por qué se arraigan, por que invaden. Porque crecen cuando viven escondidos de la conciencia, cuando uno se distrae, cuando uno no los quiere ver, cuando se hacen parte de la carne.

La palabra es poderosa, es sanadora y portadora de luz a donde por tanto tiempo solo hubo sombras.

Hasta siempre maestro!

Están en algún sitio / concertados
desconcertados / sordos
buscándose / buscándonos
bloqueados por los signos y las dudas
contemplando las verjas de las plazas
los timbres de las puertas / las viejas azoteas
ordenando sus sueños sus olvidos
quizá convalecientes de su muerte privada
***
cuando empezaron a desaparecer
hace tres cinco siete ceremonias
a desaparecer como sin sangre
como sin rostro y sin motivo
vieron por la ventana de su ausencia
lo que quedaba atrás / ese andamiaje
de abrazos cielo y humo
***
cuando empezaron a desaparecer
como el oasis en los espejismos
a desaparecer sin últimas palabras
tenían en sus manos los trocitos
de cosas que querían
***
están en algún sitio / nube o tumba
están en algún sitio / estoy seguro
allá en el sur del alma
es posible que hayan extraviado la brújula
y hoy vaguen preguntando preguntando
dónde carajo queda el buen amor
porque vienen del odio.

M. Benedetti

 

 Julio Castro

Genética

Ojalá sea lo único que tengamos en común.

Inútil

Ni le va a importar jamás lo que le diga.
Ni va a dejar de dolerme verlo caer.

***

Reflexiones de una mina con sueño. Parte X

Las heridas que evito tocar para que no me duelan,
terminarán infectándose, pudriéndose.
Matándome la alegría...

Intentando escribir un post, para olvidarme de lo que me jode (alias: "Otro estúpido intento de evadirme").

Detesto

Los refrescos con azúcar.
Que lleguen a mi casa sin avisar.
Que me hablen cuando solo quiero pensar.
La mediocridad en todas sus expresiones.

Y vos que siempre te quejaste de mi sensatez, sos el que me recuerda ahora que soy yo la que no quiero ser sensata...

Que la luz se refleje en el monitor.
Esperar y que nunca llegue.
Que traiciones mi confianza.

Creo que era mucho más fácil cuando no te creía absolutamente nada...

Que se me enfríe el café.
Que se cambie el idioma del teclado.

No sé que me pasa contigo, pero no lo quiero frenar...

No encontrar nada mejor en que pensar.

Sola

Descalza.
Solo el monitor alumbrando adentro.
Afuera el temporal se lleva el calor de la noche...
Oleada de imágenes y recuerdos.
Un vaso que yo no dejé ahí.
Un poco de frió en mis manos.
Dido cantando mi deseo en un loop incansable.
Y un "no sé" retumbando en mi cabeza...

Here with me

Para que me ayudes a quererme otra vez...

I didn't hear you leave
I wonder how am I still here
And I don't want to move a thing
It might change my memory

Oh I am what I am
I do what I want
But I can't hide

And I won't go
I won't sleep
I can't breathe
Until you're resting here with me

And I won't leave
I can't hide
I cannot be
Until you're resting here with me

I don't want to call my friends
For they might wake me from this dream
And I can't leave this bed
Risk forgetting all that's been

Oh I am what I am
I do what I want
But I can't hide

And I won't go
I won't sleep
I can't breathe
Until you're resting here with me

I won't leave
I can't hide
I cannot be
Until you're resting here

I won't go
And I won't sleep
And I can't breathe
Until you're resting here with me

And I won't leave
I can't hide
I cannot be
Until you're resting here with me

Oh I am what I am
I do what I want
But I can't hide

And I won't go
I won't sleep
And I can't breathe
Until you're resting here with me

I won't leave
I can't hide
I cannot be
Until you're resting here

And I won't go
And I won't sleep
And I can't breathe
Until you're resting here with me

I won't leave
I can't hide
I cannot be
Until you're resting here with me

Dido

Sangrando por la herida...

Seguramente sea mejor así...
pero me jode infinitamente...
¿Qué le voy a hacer?

Qué bajón!

Que día por favor! Arranqué el día con el enano altísimo de valores de glisemia. Me olvidé que tenía una alumna a las 9.30 y cuando llegó tenía todo patas arriba. Bue, igual le di clase en el medio del relajo. Cuando se fue la chiquilina, me puse a buscar una cosa por ahí y me di de frente con el post de "alguien" que me tentó a leerlo... claro, después entre la tristeza y lo contrariada que quedé me preguntaba para que habré entrado si yo sabía que me iba a hacer mal... en fin, una es masoquista honoraria...

Fuimos con el enano a hacer las compras a medio día y cuando llegamos me di cuenta que eran 12.55 y que a las 1 venían 2 alumnas más... "#$%&¬¬" Y ta, Murphy está a la orden del día, como no podía ser de otra manera... siempre llegan tarde, pues hoy llegaron en hora! grrrrrr Una de las chiquilinas se fue a las 4 de la tarde, la otra a las 6. En el medio del baile, mi vieja llamó no menos de seis veces y yo aquí, sin comer, cansada de trabajar, medio angustiada por que el nano, medio triste por lo que leí...
en resumen con terrible bajón...

Siempre que llovió paró, no? Digan que sí porfa...

Necesito un abrazo grande.

Confianza

(secuelas del golpe)

Ché, que tema difícil.
Porque al final no se le puede reclamar nada al otro, verdad? Uno rara vez anda pidiéndole a la gente que confíe en uno, sin embargo, a la larga uno termina siendo depositario de secretos o historias que (supuestamente) muy pocos conocen. Otras veces uno comparte con otros, secretos o historias que solo los elegidos por "uno" deberían saber. El resultado, más tarde o más temprano es que...
...es que no somos herméticos. Habría que aceptar eso de una vez.

Siempre he dicho que la confianza es un acto de fe... o de necesidad... quien sabe.

En pedacitos...

Estoy recontra triste. Ya no sé cómo hacer para cuidarme el corazón sin que deje de latir... No sé por que tengo tanta necesidad de confiar en la gente que no conozco lo suficiente. No sé que me hace pensar que puedo llegar a ser merecedora del cariño y la confianza de gente que no me conoce. El caso es que más temprano que tarde la realidad me atropella y la única responsable del bajón, soy yo.
Quisiera aprender a querer con justicia...

Falta mucho para el jueves?

Don Bruno se marchó de campamento de fin de año con el liceo ésta mañana. Se fueron tres días al cerro Campanero, cerca de la ciudad de Minas.
Debe estar pasándola bomba, obvio...

Quisiera poder decir lo mismo de mi... pero lo estoy extrañando...

Snif...

Fantasmas

Desde la primera vez que me enamoré, allá por mi temprana adolescencia, no he estado jamás sola. Pasé años enganchando un noviazgo con otro, sin hacer un duelo o haber tomado una pausa para estar a solas conmigo misma. A los dieciocho años me fui a vivir con mi pareja, el padre de mi hijo, con el que estuve casi 11 años. Fueron tiempos de proyecto y construcción de una familia. Aunque suene raro, porque finalmente nos separamos, lo recuerdo como una etapa linda de la que no me arrepiento haber vivido ni un solo segundo. Ya hace unos tres años que la obra se terminó y nos despedimos. Tampoco me arrepiento de eso, siento que fue tan buena decisión como el haber permanecido juntos todo aquel tiempo.

Desde que vivo sin una pareja me he enamorado y vuelto a enamorar unas cuantas veces y he notado que sigue pasando aquello que me pasaba cuando era adolescente, aunque algo cambió. Ya no paso de una relación a otra con demasiada rapidez, pero lo que si me pasa es que quedo enganchada de la última persona de la que estuve enamorada hasta que me vuelvo a enamorar. Yo no sé si esto no es peor... por ahí es lo mismo, no sé... Es una especie de letargo emocional en el que no estoy enamorada, pero tampoco estoy desenganchada. Y entonces el personaje en cuestión no me quita el sueño, pero tampoco me es indiferente, entonces quedo absolutamente vulnerable a la (en el mejor de los casos) indiferencia del otro.

Hoy no sé que querer. Por un lado me siento tan lastimada que me encantaría conocer a alguien y enamorarme hasta el jopo de él, para terminar con la resaca emocional que me queda del enamoramiento anterior. Volver a llenarme los pensares y los sentires de imágenes adorables y recuperar nuevamente las mariposas en el estomago y la hermosura de la vida y esas cosas locas. Pero por otro lado, quisiera poder terminar con éste vicio de no poder quedarme sola conmigo misma, no solo sin un otro al lado, sino que tampoco en compañía del fantasma de viejos objetos de amor.

Un Bicho Bolita Cualquiera

A veces me pasa que la vida me empieza a dar vueltas sobre asuntos de adentro, entonces empiezo a doblarme. Y dejo de mirar para afuera y solo tengo ganas de mirarme adentro y me voy enrollando. Y el entorno empieza a perder luz y me voy cerrando... Y cuando estoy así, enrollada en mi mundo, separada del afuera por un caparazón opaco me entra la modorra y me empiezo a adormecer y a endurecer en esa posición...

Ayer fui a terapia, después de tres semanas de no ir de tan enroscada que venía. Le conté a la Moni, mi psico, que sentía que mi mundo se estaba achicando otra vez, y ella volvió a repetirme unas palabras que había dicho al principio de la terapia, allá por enero del 2006: "Hay que empezar otra vez con las metas cortitas, con los pasos chiquitos para seguir avanzando".

Pasos chiquitos... como el bicho bolita cuando se va desenroscando...

Una Luz al Final

El Tunel

El domingo a la noche llegó sintiéndose bastante mal, el lunes le dolía todo y no hubo que pensarlo mucho para llevarlo al Sanatorio. Pasamos por la policlínica de Diabetes para que lo viera su diabetóloga (que por cierto, no estaba). De ahí lo mandaron a urgencia para que lo compensaran. Tuvimos la "suerte" de darnos contra una pediatra yegua y soberbia que hizo caso omiso a la recomendación de la diabetóloga respecto a compensarlo y dejarlo ir, y derivó a Bruno (en un acto absolutamente de exagerado y fóbico) al CTI.

Doce Horas el Infierno

La pediatra y las dos enfermeras entraron con Bruno al CTI, yo quedé esperando afuera con todo nuestro equipaje. Unos minutos más tarde llegó mi madre corriendo en mi auxilio (de fierro la vieja). Hablé con Pablo por teléfono para contarle como estaba la cosa y creo que más que nada para que me tranquilizara un poco (vale decir que a esa altura mi calentura con el mundo iba en franco ascenso).
Me llamaron para entrar. Me repitieron toda la rutina de higiene y después de todo eso pude pasar a estar con Bruno.
Aparece la pediatra Nº2 y me hace las mismas preguntar por tercera vez en el día.
Que pasó? Desde cuando está así? Tuvo fiebre? Le duele algo? Cuanta insulina se da?
Vuelvo a repetir las mismas respuestas.
La mujer me mira y a mi me parece verle los puntos suspensivos en los ojos.
-No sé por que lo mandaron para aquí- le digo, aprontándome para saltarle en la cabeza y comérmela.
-Yo tampoco- responde ella con una mueca de despiste.
(GLUP!)
En las horas que esperamos que vinieran a buscar a Bruno del piso de pediatría conocí tres historias sa-la-das. que involucran a niños menores de un año y padres que habían dejado de esperar y se habían decidido por vivir el día a día por el tiempo que les quedara a sus bebes con ellos... Historias terriblemente dolorosas, de esas que uno después de escucharlas queda preguntándose de donde está sacando fuerza esa gente...

El Limbo Todavía Existe

Llevaron a Bruno para el piso de pediatría como a las 9 de la noche. Nos encontramos con las enfermeras de siempre que ya conocen al príncipe de memoria. Hablé con la pediatra Nº3 me volvió a hacer las preguntas de rigor que yo estaba contestando por cuarta vez en el día. Cuando conjugó la palabra CTI la miré feo y ella entendió fuerte y claro.
-Sí... no era necesario- dijo con sonrisa cómplice.
Una vez en la habitación podría decir que me relajé un poco, pero comenzó el desfile de enfermeras y médicos repitiendo todas las mismas preguntas otra y otra y otra vez, que no paró hasta ayer a la tarde. A la noche se apiadaron y después de las 3 de la mañana no jodieron más hasta esta mañana a las 6.30 cuando empezaron a entrar otra vez...

El Pecado

Los valores de Bruno anduvieron precioso, lo que se dicen preciosos! lo único diferente a casa fue la rigidez de la dieta.
Conclusión: Bruno no está cumpliendo con la dieta. Se levanta de noche y come con la excusa de estar haciendo una hipoglucemia. En el día come entre horas...

De Regreso a la Vida

Ya estamos en casa... vamos a ver que estrategias encontramos para que la salud de Bruno esté más estable.
Que tranquilidad siento estando en casa. El silencio del balneario, el aire fresco, mi mate, mi sofá, mi compu viejita, mi blog, ustedes...

Los Afectos

Mi vieja que solo se movió de mi lado cuando la eché. Mistique y Gran Zoquete, que se pusieron a las órdenes en todo momento. Andrés que fue a visitarlo ayer. Bichicome que logró que achicara los nervios. Todos los que cuando se enteraron mandaron saludos para Lord.

A ustedes:

Muchísimas gracias!

Epílogo

Escribo en la hoja en donde termina este capítulo...

"Te agradezco los ratos de charla, los de cerca y los de lejos. Te devuelvo la compasión, yo tampoco la quiero. Me quedo con la imagen de tu sonrisa frente al fuego. Resignifico tus palabras y tus silencios fríos; yo no soy víctima, soy parte de ellos.
Valoro la distancia que pusiste, ahora que puedo mirar desde lejos... Me hago cargo de mis fantasías y de la nada tras ellas. Te dejo el recuerdo real de una ilusión errada y auténtica. Me llevo el vínculo indirecto.
Le pongo fin a la ausencia de contenido de este capitulo maltrecho."

...arranco la hoja, hago un barquito de papel y lo pongo a navegar en las aguas mansas del olvido.

Parte

Bruno mejoró los valores hacia la noche de ayer y se sintió mejor, cosa que le permitió leer todos los saludos que le dejaron y hasta escribió un post.
A las 4 de la mañana empezó a sentirse mal otra vez. Hace unos minutos se hizo un control de glicemia y había bajado muy poco, pero igual sigue alto.
Llegamos a un acuerdo; si no se siente bien al medio día nos vamos a pasar unos días al sanatorio para que lo compensen.

Gracias por estar ahí acompañándonos.

Un abrazo.

ACTUALIZACIÓN 15:45 hs.

Bueno, la cosa está mejorcita. Por ahora nos aguantamos en casa. Igualmente no está descartado llevarlo al sanatorio, pero por el momento la cosa está controlada (y está enojado porque no lo dejo comer fuera de hora...).
Gracias a todos otra vez.

ACTUALIZACIÓN 14:24 hs. 03/08

Ya pasó. Bru está bien.
Gracias a todos, de parte de los dos!

Uno de esos post... (sin obligación de lectura y/o comentario)

No me gusta mucho escribir bajones. No sé, pienso que ustedes no se merecen menos que una sonrisa cuando tienen la gentileza de pasar por ésta, mi casa virtual. En una época, si lo hacía, tiraba aquí todas las emociones; la euforia y la desesperación. Las tristezas más amargas y retazos de mi vida que no eran muy divertidos... En algún momento sentí desagradable escribir sobre eso y traté de no hacerlo más, pero a veces no tengo otro lugar en donde dejar esos sentires grises. Entonces pidiéndoles disculpas y advirtiéndoles que este es "uno de esos post" paso a ordenar mis ideas en letras...

Bru está medio mal de salud. Ayer empezó con un descontrol en los valores de glicemia y esta madrugada empeoró. Si bien esta mañana ya los valores habían bajado bastante, las secuelas son notorias... Eso hace que estemos controlando los valores cada dos horas, que se esté inyectando cada dos horas y que esté tomando todo el líquido que le es posible. Se siente muy cansado. Digamos que el efecto de pasar una noche así, es como si hubiera estado corriendo toda la noche.
Hace más de 7 años que Bru es diabético, sin embargo no se acostumbra él, ni me deja de doler en el alma a mi.
Creo que cuando el papá de Bru vivía con nosotros la llevábamos mejor. A ver, esto no significa que yo quiera vivir con Claudio otra vez, de hecho no me gustaría para nada eso. Este malestar pasa por que a veces no sé que hacer... La simple decisión de llevarlo al sanatorio se me hace difícil. A veces me pongo tan nerviosa que lo enloquezco a controles, otras veces quiero controlarme tanto que evado la gravedad del problema y se me pasa hasta el simple detalle de fijarme a que hora se inyectó...

Como estos, son muy pocos los momentos en los que me siento tan sola.

Al que llegó hasta aquí le pido disculpas por la onda y le dejo un abrazo, más que por darlo, por recibirlo.